promessa de mindinho

" se eu for para França, quando voltar independentemente de com quem tu estejas eu vou ver-te, juro. "

mindinhos .

fui a gaja mais feliz contigo mesmo quando me descobrias toda, obrigada .

adeus campeão .

o que queres de mim?

a partir dos meus textos consegues saber muito acerca de mim e do que passei este meio ano em que cada dia foi uma diferente batalha mas ha coisas que jamais vou conseguir escrever, jamais vou conseguir explicar ao ponto de alguém perceber o que senti e ainda sinto .

o que queres de mim? porquê? porque é que estas a agir como me quisesses de novo na tua vida? tu estas otimo sem mim.. não queiras a confusão que sou de novo na tua vida, aproveita que te livraste dela e sê feliz como tens sido .

as saudades que tenho nossas são enormes e o sentimento mais parecido com isto é a morte, o sentimento que nunca mais poderemos tocar naquela pessoa, nunca mais poderemos conversar ou mandar uma simples mensagem pois nunca iremos receber resposta, o sentimento que nada daquilo que vivemos se irá repetir porque no fundo foi isso mesmo que aconteceu, nós morremos .

a pessoa que eu fui naqueles meses morreu, a pessoa com quem dormi naqueles meses morreu e sabes o quão triste isso é? ninguém ter notado nessas mortes, apenas ter havido pena da morte dolorosa que foi a minha .

eu não sei se te tenho algum pedido de desculpas a fazer, acho que os que tinha já os escrevi aqui .

disseste que ias cuidar de mim, que quando eu caísse ias estar lá e não estas.. olho á minha volta e não esta lá o rapaz disposto a dar-me o casaco para eu não ter frio, já não estas lá .

tenho batido tao mal com tudo que se tem passado de novo na minha vida que a única pessoa capaz de me segurar nas recaídas em que ninguém esta lá tem sido o rafa, o meu suporte neste momento .

foste o meu primeiro verdadeiro amor, mas não foste o primeiro que foi embora e foi por isso que a surpresa não foi assim tão grande, no entanto fiquei surpreendida com a dor que aqueles poucos meses me deram .

uns pequenos 7 meses que tenho a certeza que mudaram a minha vida, uns 7 meses em que aprendi muito..

uns 7 meses que por mais que te tenha mentido, a verdade é que não me arrependo, voltaria a fazer tudo de novo se fosse preciso incluindo a chuva que tantas vezes apanhamos .

gostava de saber o que sentes quando vês que escrevi, quando vês que ainda é sobre ti e sobre o que um dia partilhaste comigo .
gostava de saber se ainda te lembras de tudo, de todos os intervalos naquela cadeira que fizemos questão de partirmos com tanta porrada nossa .

a cadeira também não esperou por nós, é novamente um sitio para mais casais e quando os vejo só peco que não acabem como acabei porque é uma merda .
mesmo sendo para casais já me fez alguma companhia quando as aulas começaram e eu tivesse meio que aprender a andar novamente .

fomos um golpe de sorte e largaste .

ainda penso em ti quando acordo a meio da noite e me encontro agarrada a uma almofada tal e qual como se fosses mesmo tu ali, ainda penso em ti quando chegam as sextas á tarde e só tenho de fazer almoço para uma pessoa, ainda penso em ti quando estou a treinar e não tenho ninguém lá em cima que ate cara de dor faz quando batia na bola .

a minha mãe já não fala de ti, não sei se já "ultrapassou" porque tal como eu, já não falo de ti pelos cotovelos mas também não ultrapassei..

és um distraído mas espero que tenhas a plena noção e boa memoria ao ponto de te lembrares que quando tudo começou a desaparecer eu lutei que nem uma doida, a gaja que disse que nunca mais iria fazer figuras de otaria por um rapaz e lá estava eu, ouvindo não atras de não eu lutava ate tu indirectamente me teres mandado dar uma volta .

de tanto que se passou, que se passa e que sei que se vai passar espero que no fim de tanta coisa má te sintas amado porque isto tudo aqui publicado é a prova viva que foste importante para alguém por isso tem a consciência disso .

meio ano se passou, quase o mesmo tempo que estivemos juntos e não te sei dizer se fui feliz mais que estou a sofrer e nem imaginas o quanto me dói pensar assim .

não imaginas o quanto me custa não acreditar em ti e dizer-te que tudo foi mentira .

no fim disto tudo ainda contínuo a pensar no que queres de mim e se for saudade guarda para ti, já não cabe mais aqui .

será que algum dia irei ter alguma resposta tua a algum dos meus textos?

desculpas aceites

apetece-me chorar, chorar a noite toda mas não consigo e estou a detestar-me por não conseguir chorar como as pessoas normais .
vacilei mas já estive mais importada, não quero saber se te subiu o ego o que acho errado subir, não quero saber se te riste.. disse-te quase tudo que tinha para dizer..
custa-me sempre dizer que tudo foi uma mentira, porquê? dei-te uma arma apontada bem na minha direção e deixei-te na decisão de escolher o que fazer e tu não hesitaste, foste como todos os outros .
é feio dizer e eu quase nunca digo mas arrependo-me de muito que fiz e não fiz, agora só gostava de me ter a mim de volta e de ter a nos de volta mas é algo impossível .

como é que consegues estar bem sem mim? pensei que te tivesse marcado ao ponto de precisares de mim mas afinal fui só eu que fiquei assim .
hoje mas apenas hoje, vou dormir do meu lado e fingir que estas aqui apenas para me acalmar, não posso tomar mais comprimidos, apenas espero que não aparecas no meu sono .

desculpas aceites mas não te consigo perdoar, o meu sofrimento não é compensado com desculpas .