Último sorriso

Está a doer .
Amanhã vai doer .
E sei que irá doer durante muito tempo, tempo esse que sei que não vai ser para sempre .

Será que sabias? Será que sabias que ainda esperava? Será que sabias que tentava melhorar peça por peça? Não, tu não sabias e contínuas sem ter a noção, eu sei .

O dito ponto final que falo há quase um ano finalmente senti-o chegar e não foi bem-vindo mas veio para ficar tal como a dor agressiva que havia desaparecido .

Tornei-me melhor amiga da cama e só nestas 24h passei mais tempo lá que nas férias, podia ter fingido que nada se havia passado, mas a dor veio e o amor também e infelizmente estes dois são aliados .

Lentamente este sentimento está a levar-me para outro mundo, muita coisa esta a ficar por esta viagem que retomou .

Quero-te feliz como tiveres de o ser porque isso sempre foi a minha missão, infelizmente falhei mas continuo a querer que isso se realize mesmo que não seja o melhor para mim .

Foste o melhor amigo que alguém pôde ter, foste a minha companhia favorita e o melhor parceiro de porrada também .

Podíamos ter sido o infinito e ensinar como realmente isto é, isto que se chama de relação mas já não é o que desejas .

Relaxa-me sempre que me lembrar de olhar para trás poder ver que isto foi a coisa porque mais lutei, o sentimento que mais cuidei e a pessoa que mais amei .

Guarda esse teu 0,5% bem escondido que eu vou fazer o mesmo contigo .

A maior sorte para ti e para os planos de amanhã e para os daqui a um ano, desejo-te o melhor embora saiba que hoje saiba que não fazes por tal .

Deste 100, deste 200 e quem sabe 300 e só eu sei o quanto isso me deixou feliz por saber que fui merecida de tal, o que já não sou .

Podia dizer-te que irei esperar o tempo que for necessário para isto poder voltar a acontecer mas nada nos é garantido a não ser o fim da vida, logicamente não vou perder a minha vida para isto embora saiba que podia vir a ser muito feliz .
Mas o destino não existe e o que quer que eu queira tenho que fazer por mim e não esperar que aconteça, vou fazer com que aconteça .

Vou sempre ser assombrada por ti e pelo que vivemos .

Nunca aceites metade do que eu te dei porque sabes que mereces o total .

Quando estiveres novamente virado para estes lados de te envolveres lembra-te disso e daqui até lá lembra-te que ninguém é completamente feliz sem ter um companheiro/a, é triste termos que "depender" de outra pessoa para isso mas é a verdade, e sei que mais tarde ou mais cedo tu vais dar-me razão como dás sempre .

Obrigada pela sinceridade .
Obrigada pela subida de confiança .
Obrigada pelo tempo dedicado a mim .
Obrigada pelas festinhas nas costas para adormecer .
Obrigada por me fazeres sentir viva sempre que me tocavas .
Obrigada por me teres deixado e por me teres feito feliz .
Obrigada por tudo e por nada .

Um último sorriso para o nosso ponto final, ou pelo menos o meu .

“ Tu sê feliz é tudo o que te peço ”

Com carinho e dor,
a tua miúda que já te quis dar o mundo .

desilusão

desilusão .

uma palavra curta com uma poder enorme seja para quem a recebe ou quem a diz e acredita que a minha maior pena é a desilusão reinar neste momento sempre que penso em ti .

pouco te interessa mas a mim não, uma pessoa descer drasticamente de eu ter orgulho para ser uma desilusão até eu fico abalada .

já nem tento expressar-me melhor que isto porque sinto que por mais que leias as minhas palavras, já não falamos a mesma língua .

mas são coisas da vida, a desilusão é inevitável .
só espero que seja assim que estás feliz .

pura treta

não sei por onde começar, nem sei sequer porque quero começar algo aqui ..

mas bem, estou bem, muito bem como há muito tempo já gostava de estar.. tenho vindo a perceber que felicidades não se comparam, não te tenho mas continuo a ser feliz como já fui contigo e não precisei de muito, aliás, precisei menos do que achei que fosse ser preciso .

ias adorar conhecer a minha companhia de quatro patas, tem sido o meu anjinho nestes tempos a minha verdadeira alegria quando acordo e quando me deito, durante o dia lá tenho as pessoas que "permiti" ficarem comigo. este rapazola lembra-me de ti, nada haver com focinhos caso já me estejas a insultar interiormente, sempre que estou a fazer qualquer coisa cá em casa lá está ele a olhar para mim e só não me ajuda com a roupa porque prefere fugir com meias pela casa toda, coisa que por acaso tu não fazias, deita-se em mim nos mesmos sítios que tu, não sei, ele lembra-me de ti .

ainda te defendo quando ouço algo que não gosto, ainda apetece espancar-te quando preciso de ti e não te tenho.

isto é tudo pura treta quando a única coisa que quero hoje desabafar nada tem haver com as fases novas da minha vida, ou o que o meu cão faz ou não.

a verdade, a pura verdade é que deixaste a fasquia alta e parece que ninguém ou quase ninguém se interessa em ultrapassar essa marca, será assim tão difícil? ou serei eu que não valho apena?

a tua ida isolou-me de qualquer afeto, como agora me hei de sentir bem quando me tocam onde já tocaste, como reagir quando vejo alguém tão interessado quanto tu (eras) no meu sorriso?

a quantidade de não's que tenho dito, a quantidade de mensagens que ignoro, a quantidade de 'tampas' que dou só me mostra que não consigo, pensei que seguir em frente fosse o suficiente mas tenho visto que não..

é preciso alguém aparecer e lutar mais que tu, fazer-me rir mais que tu, conhecer-me mais do que tu, amar-me mais que tu amaste .

não consigo contentar-me pela metade quando sei que já tive por inteiro, não estou desesperada por alguém caso me estejas a entender mal, mas se eu deixei realmente de ser invisível para alguns porque não passo a ser visível para o meu "tipo" de pessoa?

julgam-me doida por ainda depois de tanto que ainda foi escrito nesta nossa historia eu ainda sorrir quando se fala de ti mas a verdade sendo eu forte ou não é que posso mesmo ser doida porque a verdade é que tu foste o meu avião, onde eu passei os momentos mais altos da minha vida, onde eu me senti viajar sempre que te via chegar, foste onde eu consegui ver tudo com outros olhos e a verdade é que me empurraste do nada, sem qualquer tipo de paraquedas, sem qualquer tipo de aviso e o choque ao embater no chão foi maior do que qualquer outra coisa .

eu sei que vou encontrar alguém, alguém com quem vou fazer questão de partilhar esta nossa historia que sinto que nunca mais se escreve o maldito ponto final, vou contar e vou rir e chorar por ele não seres tu mas por finalmente ver que amor não és só tu, já foste mas já não és.

consegui ver que estavas cheio de sono naquela palestra mas a verdade é que foram bem ditas umas coisas ou outras.. nós, as pessoas julgamos todas as pessoas, principalmente as mais chegadas, por garantidas e não reparamos nas pequenas coisas a não ser quando isso acaba, quando a pessoa nos é tirada.. porque aí o choque é enorme, e talvez admita que tenha sentido que já te tinha por garantido e isso é um erro que jamais se deve cometer em relações e quando essas pessoas se vão, ficamos á espera que simplesmente voltem porque o normal é estarmos com elas, mas há casos, que as pessoas vão mas não voltam .

pergunto-me se a tua vida continua a ser igual sem mim, se tem a mesma piada..

porque a minha sem ti, ás vezes, naqueles dias tristes e quando não esta mais ninguém a ver-me a mim e a tentar ver os meus sentimentos eu vejo que a vida conseguiu perder um pouco do interesse que tinha quando ainda eras presente e chego á conclusão que mesmo que te esqueça, sinto a tua presença .

na vida, tudo se repete se nós deixarmos e eu vou deixar apaixonar-me, já não há medo de como irei ficar porque sei que aprendi e isso é o mais importante para mim, não voltar a acabar no chão a autodestruir-me.

há um ano atrás estava uma bêbada de amor, a ressaca passou e agora é preparar-me para outra .