não sei por onde começar, nem sei sequer porque quero começar algo aqui ..
mas bem, estou bem, muito bem como há muito tempo já gostava de estar.. tenho vindo a perceber que felicidades não se comparam, não te tenho mas continuo a ser feliz como já fui contigo e não precisei de muito, aliás, precisei menos do que achei que fosse ser preciso .
ias adorar conhecer a minha companhia de quatro patas, tem sido o meu anjinho nestes tempos a minha verdadeira alegria quando acordo e quando me deito, durante o dia lá tenho as pessoas que "permiti" ficarem comigo. este rapazola lembra-me de ti, nada haver com focinhos caso já me estejas a insultar interiormente, sempre que estou a fazer qualquer coisa cá em casa lá está ele a olhar para mim e só não me ajuda com a roupa porque prefere fugir com meias pela casa toda, coisa que por acaso tu não fazias, deita-se em mim nos mesmos sítios que tu, não sei, ele lembra-me de ti .
ainda te defendo quando ouço algo que não gosto, ainda apetece espancar-te quando preciso de ti e não te tenho.
isto é tudo pura treta quando a única coisa que quero hoje desabafar nada tem haver com as fases novas da minha vida, ou o que o meu cão faz ou não.
a verdade, a pura verdade é que deixaste a fasquia alta e parece que ninguém ou quase ninguém se interessa em ultrapassar essa marca, será assim tão difícil? ou serei eu que não valho apena?
a tua ida isolou-me de qualquer afeto, como agora me hei de sentir bem quando me tocam onde já tocaste, como reagir quando vejo alguém tão interessado quanto tu (eras) no meu sorriso?
a quantidade de não's que tenho dito, a quantidade de mensagens que ignoro, a quantidade de 'tampas' que dou só me mostra que não consigo, pensei que seguir em frente fosse o suficiente mas tenho visto que não..
é preciso alguém aparecer e lutar mais que tu, fazer-me rir mais que tu, conhecer-me mais do que tu, amar-me mais que tu amaste .
não consigo contentar-me pela metade quando sei que já tive por inteiro, não estou desesperada por alguém caso me estejas a entender mal, mas se eu deixei realmente de ser invisível para alguns porque não passo a ser visível para o meu "tipo" de pessoa?
julgam-me doida por ainda depois de tanto que ainda foi escrito nesta nossa historia eu ainda sorrir quando se fala de ti mas a verdade sendo eu forte ou não é que posso mesmo ser doida porque a verdade é que tu foste o meu avião, onde eu passei os momentos mais altos da minha vida, onde eu me senti viajar sempre que te via chegar, foste onde eu consegui ver tudo com outros olhos e a verdade é que me empurraste do nada, sem qualquer tipo de paraquedas, sem qualquer tipo de aviso e o choque ao embater no chão foi maior do que qualquer outra coisa .
eu sei que vou encontrar alguém, alguém com quem vou fazer questão de partilhar esta nossa historia que sinto que nunca mais se escreve o maldito ponto final, vou contar e vou rir e chorar por ele não seres tu mas por finalmente ver que amor não és só tu, já foste mas já não és.
consegui ver que estavas cheio de sono naquela palestra mas a verdade é que foram bem ditas umas coisas ou outras.. nós, as pessoas julgamos todas as pessoas, principalmente as mais chegadas, por garantidas e não reparamos nas pequenas coisas a não ser quando isso acaba, quando a pessoa nos é tirada.. porque aí o choque é enorme, e talvez admita que tenha sentido que já te tinha por garantido e isso é um erro que jamais se deve cometer em relações e quando essas pessoas se vão, ficamos á espera que simplesmente voltem porque o normal é estarmos com elas, mas há casos, que as pessoas vão mas não voltam .
pergunto-me se a tua vida continua a ser igual sem mim, se tem a mesma piada..
porque a minha sem ti, ás vezes, naqueles dias tristes e quando não esta mais ninguém a ver-me a mim e a tentar ver os meus sentimentos eu vejo que a vida conseguiu perder um pouco do interesse que tinha quando ainda eras presente e chego á conclusão que mesmo que te esqueça, sinto a tua presença .
na vida, tudo se repete se nós deixarmos e eu vou deixar apaixonar-me, já não há medo de como irei ficar porque sei que aprendi e isso é o mais importante para mim, não voltar a acabar no chão a autodestruir-me.
há um ano atrás estava uma bêbada de amor, a ressaca passou e agora é preparar-me para outra .
