tudo termina

Não é escrever por escrever, nem escrever por saudades, é escrever por necessidade de continuar a guardar isto tudo num sitio só nosso... Por isso, aqui estou eu novamente, olá.

Passou um ano que a minha mais comprida batalha havia começado, e lembro-me que cada dia era pior que o anterior, que não conseguia achar maneira de sair de algo que estava a ser o meu maior pesadelo.. E então, eu apenas continuava, e agora pergunto como é que continuei se a pior coisa do mundo estava a acontecer? Amor próprio levou-me onde estou agora e a vista daqui é linda.
Tanto doeu, tanto se passou que até tenho medo de me esquecer de algo acerca da nossa história e já nem me esforço para tal, acabou tudo finalmente.. Os meus pedidos a pedir para parar, para a saudade ir toda para ti, para o meu amor morrer duma vez, para as noites mal dormidas acabarem, para eu ser feliz... Tudo isso foi ouvido, tudo isso faz parte de mim e tudo que tenho hoje, devo a isso .

Muito suportei, muito aprendi mas ainda não entendo como acordavas de manhã e não pensavas em mim, como não te doeu saber que estava mal, como conseguiste simplesmente deixar-me ir, perder-me... Talvez por saberes que não vou embora, por saberes que aconteça o que acontecer os nossos bocadinhos não podem ser apagados, não podem ser destruídos, estão em nós e é maluco de se pensar assim sendo que hoje nos encontramos diferentes, com pessoas diferentes mas a realidade é esta e eu já aceitei, e eu sei que tu sabes que é esta a verdade..

Ainda dói, acho que vai sempre doer... Eu lutei, eu chorei, eu amei-te quando mais ninguém esteve la e nem um adeus, nem uma despedida mereci, nem depois nem nunca.
Como posso dizer o teu nome sem me recordar de ti e de nós? Não posso e acho que nem quero.. És como o meu vento, sinto-te, eu sei que estás aqui mas já não te toco, já não te vejo e é exatamente isso que preciso, não preciso de mais... E acredita, que aquilo que hoje tenho jamais alguma vai ter .

Deixaste-me João, milhentas vezes até, todas elas doeram não interessando o que fizesse, eu não podia fazer nada... Eu já estava partida, já estava destruída e não percebia o problema de estar a dar mais pedras para me atirares, não entendia por isso que mal tinha? Era sempre tão bom regressar aos teus braços, era sempre reconfortante ver-te sorrir novamente para mim, era bom voltar atrás no tempo mas depois apercebi-me que havias ido na mesma embora, que não havia nada que eu fizesse para te trazer de volta... Já não era o que precisavas, aquilo não era a realidade.
Tu mudaste-me, melhoraste-me, tu amaste-me e agradeço... Sentir-me-ei sempre em divida contigo, mas eu tinha que parar de te amar, de te dar a mão quando me chamavas, estava a matar-me amar-te .

É doentio, é ridiculo a maneira avariada como tu me deixaste mas são as consequências de quem amou, de quem não percebeu o fim a chegar..

Costumava pensar o quanto eu adorava mais um minuto contigo, deitados com a pouca roupa que nos cobria a conversar sobre coisas sem nexo e meu Deus, depois olhava para ti, naquilo que te tornaste e não, não iria acontecer novamente, mas hoje, depois de tanto, já não quero minutos, nem a ti.
Já está tudo bem e eu compreendo.

Estou feliz e espero que tenhas feito as escolhas certas para estares também porque vida sem amor nao é vida de todo.
Eramos uma boa equipa, e aconteca o que acontecer ninguem vai ser como nós, ninguem vai ser como eu, nunca ninguem irá ser tu. 

Impossivel nao sorrir, impossivel nao dizer que te adoro porque foi assim que tudo começou e é assim que tudo terminará, tudo termina sem esforço, tudo termina quando amor ja nao é o suficiente e lamento teres precisado de mais, um mais que nao me incluía de maneira alguma.

Tu sê feliz porra, valoriza-te sempre, lembra-te que nao foi por acaso eu amar-te e esse amor desencadear esta historia, deixa alguem terminar o que comecei, fazer-te feliz seja quem for, de que maneira for, sê feliz e pensa em mim, porque quando estou feliz é quando penso mais em ti e no esforço que tiveste para me mostrar que nao é necessario haver medo de me atirar, por isso retribui e vive a tua vida da melhor maneira que arranjares...

Sabes disto tudo e eu sei que sim, mas tambem sei o quanto gostas que eu admita algo que tu queres ler/ouvir de mim e aqui está, um ano han, passou tudo a voar .

Adoro--te campeão, entrega-te a quem merecer ter-te.

Obrigada por esta caminhada me levar finalmente a um bom lugar.

Jamais tenhas duvidas, jamais me deixes sair do teu coração, jamais penses que nao mereces 100%.

A saudade desaperece para dar lugar a algo maior, a falta que es capaz de fazer, e a "falta" jamais é preenchida .

28.10.2015

Último sorriso

Está a doer .
Amanhã vai doer .
E sei que irá doer durante muito tempo, tempo esse que sei que não vai ser para sempre .

Será que sabias? Será que sabias que ainda esperava? Será que sabias que tentava melhorar peça por peça? Não, tu não sabias e contínuas sem ter a noção, eu sei .

O dito ponto final que falo há quase um ano finalmente senti-o chegar e não foi bem-vindo mas veio para ficar tal como a dor agressiva que havia desaparecido .

Tornei-me melhor amiga da cama e só nestas 24h passei mais tempo lá que nas férias, podia ter fingido que nada se havia passado, mas a dor veio e o amor também e infelizmente estes dois são aliados .

Lentamente este sentimento está a levar-me para outro mundo, muita coisa esta a ficar por esta viagem que retomou .

Quero-te feliz como tiveres de o ser porque isso sempre foi a minha missão, infelizmente falhei mas continuo a querer que isso se realize mesmo que não seja o melhor para mim .

Foste o melhor amigo que alguém pôde ter, foste a minha companhia favorita e o melhor parceiro de porrada também .

Podíamos ter sido o infinito e ensinar como realmente isto é, isto que se chama de relação mas já não é o que desejas .

Relaxa-me sempre que me lembrar de olhar para trás poder ver que isto foi a coisa porque mais lutei, o sentimento que mais cuidei e a pessoa que mais amei .

Guarda esse teu 0,5% bem escondido que eu vou fazer o mesmo contigo .

A maior sorte para ti e para os planos de amanhã e para os daqui a um ano, desejo-te o melhor embora saiba que hoje saiba que não fazes por tal .

Deste 100, deste 200 e quem sabe 300 e só eu sei o quanto isso me deixou feliz por saber que fui merecida de tal, o que já não sou .

Podia dizer-te que irei esperar o tempo que for necessário para isto poder voltar a acontecer mas nada nos é garantido a não ser o fim da vida, logicamente não vou perder a minha vida para isto embora saiba que podia vir a ser muito feliz .
Mas o destino não existe e o que quer que eu queira tenho que fazer por mim e não esperar que aconteça, vou fazer com que aconteça .

Vou sempre ser assombrada por ti e pelo que vivemos .

Nunca aceites metade do que eu te dei porque sabes que mereces o total .

Quando estiveres novamente virado para estes lados de te envolveres lembra-te disso e daqui até lá lembra-te que ninguém é completamente feliz sem ter um companheiro/a, é triste termos que "depender" de outra pessoa para isso mas é a verdade, e sei que mais tarde ou mais cedo tu vais dar-me razão como dás sempre .

Obrigada pela sinceridade .
Obrigada pela subida de confiança .
Obrigada pelo tempo dedicado a mim .
Obrigada pelas festinhas nas costas para adormecer .
Obrigada por me fazeres sentir viva sempre que me tocavas .
Obrigada por me teres deixado e por me teres feito feliz .
Obrigada por tudo e por nada .

Um último sorriso para o nosso ponto final, ou pelo menos o meu .

“ Tu sê feliz é tudo o que te peço ”

Com carinho e dor,
a tua miúda que já te quis dar o mundo .

desilusão

desilusão .

uma palavra curta com uma poder enorme seja para quem a recebe ou quem a diz e acredita que a minha maior pena é a desilusão reinar neste momento sempre que penso em ti .

pouco te interessa mas a mim não, uma pessoa descer drasticamente de eu ter orgulho para ser uma desilusão até eu fico abalada .

já nem tento expressar-me melhor que isto porque sinto que por mais que leias as minhas palavras, já não falamos a mesma língua .

mas são coisas da vida, a desilusão é inevitável .
só espero que seja assim que estás feliz .

pura treta

não sei por onde começar, nem sei sequer porque quero começar algo aqui ..

mas bem, estou bem, muito bem como há muito tempo já gostava de estar.. tenho vindo a perceber que felicidades não se comparam, não te tenho mas continuo a ser feliz como já fui contigo e não precisei de muito, aliás, precisei menos do que achei que fosse ser preciso .

ias adorar conhecer a minha companhia de quatro patas, tem sido o meu anjinho nestes tempos a minha verdadeira alegria quando acordo e quando me deito, durante o dia lá tenho as pessoas que "permiti" ficarem comigo. este rapazola lembra-me de ti, nada haver com focinhos caso já me estejas a insultar interiormente, sempre que estou a fazer qualquer coisa cá em casa lá está ele a olhar para mim e só não me ajuda com a roupa porque prefere fugir com meias pela casa toda, coisa que por acaso tu não fazias, deita-se em mim nos mesmos sítios que tu, não sei, ele lembra-me de ti .

ainda te defendo quando ouço algo que não gosto, ainda apetece espancar-te quando preciso de ti e não te tenho.

isto é tudo pura treta quando a única coisa que quero hoje desabafar nada tem haver com as fases novas da minha vida, ou o que o meu cão faz ou não.

a verdade, a pura verdade é que deixaste a fasquia alta e parece que ninguém ou quase ninguém se interessa em ultrapassar essa marca, será assim tão difícil? ou serei eu que não valho apena?

a tua ida isolou-me de qualquer afeto, como agora me hei de sentir bem quando me tocam onde já tocaste, como reagir quando vejo alguém tão interessado quanto tu (eras) no meu sorriso?

a quantidade de não's que tenho dito, a quantidade de mensagens que ignoro, a quantidade de 'tampas' que dou só me mostra que não consigo, pensei que seguir em frente fosse o suficiente mas tenho visto que não..

é preciso alguém aparecer e lutar mais que tu, fazer-me rir mais que tu, conhecer-me mais do que tu, amar-me mais que tu amaste .

não consigo contentar-me pela metade quando sei que já tive por inteiro, não estou desesperada por alguém caso me estejas a entender mal, mas se eu deixei realmente de ser invisível para alguns porque não passo a ser visível para o meu "tipo" de pessoa?

julgam-me doida por ainda depois de tanto que ainda foi escrito nesta nossa historia eu ainda sorrir quando se fala de ti mas a verdade sendo eu forte ou não é que posso mesmo ser doida porque a verdade é que tu foste o meu avião, onde eu passei os momentos mais altos da minha vida, onde eu me senti viajar sempre que te via chegar, foste onde eu consegui ver tudo com outros olhos e a verdade é que me empurraste do nada, sem qualquer tipo de paraquedas, sem qualquer tipo de aviso e o choque ao embater no chão foi maior do que qualquer outra coisa .

eu sei que vou encontrar alguém, alguém com quem vou fazer questão de partilhar esta nossa historia que sinto que nunca mais se escreve o maldito ponto final, vou contar e vou rir e chorar por ele não seres tu mas por finalmente ver que amor não és só tu, já foste mas já não és.

consegui ver que estavas cheio de sono naquela palestra mas a verdade é que foram bem ditas umas coisas ou outras.. nós, as pessoas julgamos todas as pessoas, principalmente as mais chegadas, por garantidas e não reparamos nas pequenas coisas a não ser quando isso acaba, quando a pessoa nos é tirada.. porque aí o choque é enorme, e talvez admita que tenha sentido que já te tinha por garantido e isso é um erro que jamais se deve cometer em relações e quando essas pessoas se vão, ficamos á espera que simplesmente voltem porque o normal é estarmos com elas, mas há casos, que as pessoas vão mas não voltam .

pergunto-me se a tua vida continua a ser igual sem mim, se tem a mesma piada..

porque a minha sem ti, ás vezes, naqueles dias tristes e quando não esta mais ninguém a ver-me a mim e a tentar ver os meus sentimentos eu vejo que a vida conseguiu perder um pouco do interesse que tinha quando ainda eras presente e chego á conclusão que mesmo que te esqueça, sinto a tua presença .

na vida, tudo se repete se nós deixarmos e eu vou deixar apaixonar-me, já não há medo de como irei ficar porque sei que aprendi e isso é o mais importante para mim, não voltar a acabar no chão a autodestruir-me.

há um ano atrás estava uma bêbada de amor, a ressaca passou e agora é preparar-me para outra .

não foste algo de que me arrependo, se pudesse voltava a fazer tudo igual ou melhor .

és e sempre serás o meu primeiro campeão, cada dia que passa te mato mais em mim .

já não te escrevo e não sabes o medo que tinha se isso não acontecesse, foste o melhor que já tive e o pior que já me tiraram .

tens uma parte do meu coração que jamais te irá ser retirada, caso um dia te sintas sem nada, pensa em mim .

contínuo a olhar para o calendário e conto o que hoje poderíamos ser, mas sobretudo faço as contas de quando aprendi a viver sem ti e a grande lição que foi .

toda a gente se cruza com um propósito, e nós tivemos o nosso, quem sabe um dia nos cruzemos novamente .

voltaria a adorar ter-te .

eu vi-te perder-me ..

houve sempre coisas que por mais que penses que soubeste tudo sobre mim não imaginas nem metade mas agora que olho para trás e vejo o quanto subi depois disso, pergunto-me porque não contar-te?

nunca escrevi, nunca partilhei tudo a cem porcento com alguém mas hoje, sem ligar ao dia que é posso partilhar contigo, verás um lado que nunca soubeste e escondi, porque tudo isso é significado de fraqueza mas aprendi que também é significado de amor .

não há como, não há maneira de preencher o vazio que alguém cria, não há pedidos a um Deus, não há rezas, não há nada.. porque a pessoa foi-se e a dor é completamente inexplicável porque tu não podes fazer absolutamente nada, parece que vais morrer e de tanto chorar só desejas que nas lagrimas venha a dor junto mas não sai nada, a não ser gritos abafados como te tivessem a espetar facas, mas não.. é apenas algo indefeso, as ditas memorias .

sim, eu amei-te, eu chorei a tua ida.. não no dia aseguir, nem no próximo mês mas eu chorei, e que conquista é essa numa pessoa como eu, não é?
pedia todos os dias antes de me deitar para voltares e não entendes a dor que é, porque tu hoje em dia podes sofrer por algo que se passou mas não como aquilo, não foste tu que foste deixado, não foste tu que ficaste com um vazio tao grande que parecia que não tinhas ninguém, não interessava ouvir palavras de apoio, abraços duma mãe triste, não interessava rapazes a dizerem que és linda.. era como se eu deixasse de sentir alguma coisa, como se tivesse sido anestesiada, não tinha fome, não tinha sono, apenas existia .

eu, que sou como sou, acho ridículo.. completamente ridículo e assustador como uma simples desilusão amorosa, um simples "acabou" pode abalar a nossa vida, pode abalar a nossa cabeça, pode magoar pessoas próximas de mim, como pode acabar com a felicidade que jamais pensei que fosse ser arruinada por uma pessoa que pensei, muito seriamente ser a tal, aquela que conseguiu .

e depois de muito tempo eu não sentir, isto tudo aconteceu e depois de tanta dor de tantos " por favor, volta " a realidade nua e crua atingiu-me, tu já não tinhas volta .
e para mim, é assustador só de me lembrar como foi a minha reação, foi inexplicável a dor que me atingiu, como um tiro que me acordasse do pesadelo e me trouxesse para a verdadeira realidade que só tinha atingido naquele momento .

tu estavas bem, tu sorrias, tu não paraste a tua vida.. tu estavas a viver enquanto que eu naquele tempo simplesmente estava a existir porque eu destruía-me a mim mesma ao dizer que não conseguia levantar-me, não conseguia ultrapassar a tua ida e finalmente João finalmente entendi todos os filmes em que havia tanto drama quando um amor acabava, entendi as feridas que tive de ajudar a sarar de pessoas amigas e que dizia para mim mesma que nunca iria cair no erro de deixar alguém com um poder tao grande sobre mim mas a verdade é que nem eu mesma me apercebi disso, só no fim .

há bastante tempo que não vinha escrever assim com tanta vontade, a minha mãe ate está burra da maneira tao rápida que as minhas unhas batem nas teclas, não estou triste caso penses isso pelo assunto que hoje escrevo, muito pelo contrario, estou contente e animada .
poderia pensar que há um ano atrás estava mais, mas não, não posso andar para trás.. tenho que pensar que já tive pior e apenas melhorar, hoje perdi um jogo e foi dos poucos que estava a sorrir no fim mesmo depois da derrota, sim estou mesmo bem disposta, mas foi um esforço pelas minhas colegas de equipa, eu não podia juntar-me a elas e "trancar" a cara como sempre faço, hoje tinha que ser eu a puxar.. porque são esforços, e é isso que fiz, faço e vou continuar a fazer.. um esforço por mim, e por aquilo que vivi e ultrapassei .

cresci tanto mas tanto contigo e por mais que tenha doido, que as vezes ainda doa não me arrependo de te ter conhecido muito menos de me ter apaixonado por ti .
nada do que tu disseste, poderás dizer irá mudar as noites em branco em que te via a sorrir junto duma pessoa que não era eu, que já não era eu .

estou a escrever que nem uma doida porque isto foi algo que nunca pensei vir a falar "tão bem", sem doer.. apenas me recordo do que sofri, e que graças a isso estou acima muito acima .

és o meu grande amorzinho e mesmo que tu não tenhas sofrido nem sintas saudades, sei que também sou o teu e vamos ser porque toda a gente tem o seu e eu fico bem ao saber que irei ser o teu .

sim, admito que senti saudades tuas que de todas as vezes que eu e umas pequenas capsulas brancas me obrigaram a dormir tudo que me vinha a cabeça quando fechava os olhos, eras tu, nós.. e aí percebi que tinhas feito a minha cabeça, que por mais forte que eu quisesse ser a minha cabeça iria-me puxar para trás tal como o amor que sentia por ti me puxava sempre que via um novo rapaz, uma oportunidade para "fugir" de ti ou sempre que ganhava um pouco de força para seguir..

eu saía, eu dançava, eu ria e eu sorria.. sorria muito principalmente, não é fácil esconder duma mãe que fomos deixadas pelo rapaz que ela mais gostou, não é fácil ter de lhe explicar que acabou porque tinha que acabar quando na cabeça dela não havia logica pelo facto de ainda gostarmos tanto um do outro .

ainda estou partida, não tanto porque me montei devagar com ajuda de pessoas que nunca me deixaram e outras que entraram a meio desta etapa da minha vida mas ainda estou partida, fizeste um belo caos no ótimo caos que eu já era campeão .
mas agora os outros pedaços foram contigo, são pedaços que não voltam, e vou estar sempre vazia nesses pequenos espaços que de tao pequenos sei que me vou esquecer conforme o tempo passar.. esquecer-te isso não, era incapaz de me deixar fazer isso a mim mesma .

estou a sorrir, vamos sorrir os dois pelo livro que escrevemos? que acredita irei contar muitas vezes a historia ate me começar a faltar pequenos pormenores de já ser tao difícil de lembrar .

foste meu um dia e eu vi-te perder-me .

isto, estas malditas lembranças, umas quantas peças de roupa tuas e uma marca tua em mim é tudo o que tenho mas não me importo, já tenho muito ..

eu mudei, algumas coisas para positivo outras para negativo consoante as opiniões das pessoas e acredita que já ouvi imensas mas principalmente cresci porque foi amor, oh definitivamente foi .

e de tantas vezes fechada no meu quarto, a segurar os gritos, algumas vezes a segurar as lágrimas a dizer que não aguentava mais sentir aquilo eu hoje estou aqui e o orgulho que tenho em mim graças isso ninguém mo tira .
era e continua a ser inútil tentar explicar o que vivi, o que senti.. este texto é inútil mas eu que me considero boa em palavras tentei ser o melhor possível tal como sempre tentei no que se tratava a ti .

a única coisa que me magoa hoje, é o facto de eu ter "gasto" tanto tempo em ti e de repente já não ver quem vi mas isso é algo que me foge das mãos e é algo que tu decides, apenas te peço para não seres levado, para pensares sempre por ti próprio tal como eu fiz, eu não ouvia quando diziam que eu estava no meu direito de te odiar, que estava no direito de culpar as pessoas a meu redor terem-me deixado apaixonar, eu não ouvi.. só conseguia ouvir a tua voz a dizer que eras feliz comigo e eu sorria, porque mesmo sendo errado eu amar-te eu amava, e mesmo já não ser reciproco ainda me fazia bem .

o texto está mesmo muito grande e um dia mais tarde sou capaz de te dar os parabéns por leres isto tudo, não gostas de ler mas sempre te interessaste por aquilo que eu escrevo mas eu acredito que isto para ti, pelo menos para ti, as outras pessoas ate podem achar isto chinês e terem desistido a meio do texto mas para ti, se chegaste aqui acredito que foi uma descoberta para ti que se calhar é capaz de te ter chocado .

posso ter mostrado muito a minha fraqueza, mas acredita que me sinto mais forte que nunca por ter escrito isto .

pessoas vão e vêm, umas mais especiais que outras e outras mais apaixonantes que outras, e tu meu amigo, eu não te esqueço..

amei-te muito e que orgulho tenho nisso, não sei como me despedir por isso, vou indo!

Bruna .

bonito desenho

nem sequer sei o porquê de estar a escrever mas aqui estou eu mais uma vez .

gostava de ainda poder dizer que te amo mas não ia estar a ser fiel ao meus sentimentos .

não tenho mesmo vergonha nenhuma de tudo que fiz por ti, de alguma vez ter de abdicar de algo para te ver sorrir ou para estares bem, não me importei de em tardes que devia de estar a estudar estar contigo ou simplesmente ver-te adormecido no meu peito .
a vida é feita de apegos, de relações e de sentimentos mas principalmente de hábitos, rotinas.. algo tão forte que basta ser um hábito que já não se pode repetir para eu ficar abalada, mas a vida é uma constante montanha russa e é isso que a torna bonita, não posso esperar em anos e anos ter sempre a mesma rotina e assim é que tenho de pensar sempre que alguém se vai embora.. dói como vai sempre doer, e eu não escolho por quem vou ser magoada mas posso escolher se fico ou não no chão .

detesto estar doente porque para além de não estar bem, lembro-me de muita coisa em geral e normalmente coisas que não me lembro diariamente ..

entre dar uma olhada no futuro e voltar a ver o nosso inicio, eu escolhia ver o que já vivi.. tudo bem que o futuro é algo que me deixa curiosa e tu foste algo que já vivi, mas é algo que só de me lembrar me faz tao bem .

ainda esta semana quis conversar com alguém sobre ti, falar de tudo e de nada, de memórias que me lembro e quem sabe lembrar-me de algo que até ao dia não me havia lembrado, mas não tive coragem de te tirar do baú de memorias, estas guardado e fechado que é como tens que estar caso eu queira ser feliz .

porque não ligar-te e falarmos horas e horas como sempre e falarmos do nós daquele tempo e rir de tudo e suspirar por serem tão bons momentos impossíveis de recuperar .

nunca ninguém disse que ia ser fácil mas também nunca imaginei que fosse ser tão difícil, mas quem não gosta de um bom desafio, não é assim que se deve pensar?

sinto-me patética a escrever porque são pensamentos soltos que por aqui andam e nem sei porque escrevo, talvez por sentir que temos contacto se eu escrever e tu lês .

não vai haver ninguém melhor que eu nem melhor que tu, vamos ter sempre o nosso lugar marcado e é tão doloroso e bonito ao mesmo tempo porque imagino como será eu dizer a alguém com quem estou junto que o amor da minha vida vais ser sempre tu mas bem, se me quiser vai ter que lidar com as cicatrizes que aqui tenho ..

já não te procuro nos rapazes que me abordam, já não vejo o porquê de te ter como "ideal" e não imaginas a evolução que isso é para mim ..
vais ser sempre aquele rapaz que se ri como uma menina e que come mais que duas grávidas juntas e é assim que te quero recordar .

olho para ti e só me vem à memória as noites em branco, toda a dor que senti na altura mas depois consigo sorrir por um dia já te ter tido.. tudo passou .

as nossas linhas cruzaram-se e posso dizer-te que bonito desenho nós fizemos .