foste tu

é Natal, eu só ontem ganhei o espírito e apercebo-me da triste realidade.. há um ano atrás não estava assim tao fria e insensível ao ponto de não estar ansiosa pelo Natal uma semana antes .

vi muitas pessoas lamentarem a ausência de família, outros de amigos e a verdade é que muitos familiares e amigos irão partir durante a vida, e eu que adoro o Natal, que volto a ser criança nestes dias aproveito para dar valor às pessoas que cá estão porque essas são agora o motivo de estarmos ali a sorrir, sei que quando me acontecer a mim não vai ser tão fácil como falar mas a verdade, é que eu já perdi alguém e doeu ontem, doeu desde o dia que te foste embora e sei que irá doer porque uma perda é uma perda seja ela morte seja o fim de algo, mas foi como disse, não te tive a ti para te ir contando o que estava a receber nem para te dizer o quão nervosa estava para ver a reação da minha irmã com a suposta presença do pai natal em casa, mas a verdade é que tive outra pessoa .

outra pessoa que como disseste não és tu, nunca ninguém vai ser como tu, mas sem duvida que ao contrário do que tu me querias provar, é melhor que tu ..

lembro-me perfeitamente do Natal passado, do nosso primeiro e pelos vistos último sei que não ligas nada a esta época tanto que nesse dia ate bebeste demais, que as férias natalícias são para ti como outras quaisquer e a minha grande missão era tornar-te pelo menos um pequeno fã do Natal mas não tive tempo, não tive tempo para muita coisa .

passamos a vida a achar que amanhã temos tempo mas, e se não tivermos? não te disse muita coisa que gostava de ter dito em certas alturas e não fiz algumas coisas que sempre quis fazer mas a vida é feita disto, feita de ilusões ..

o tempo, algo que para mim é a maior ilusão..
não é como as pessoas dizem, o tempo não melhora .
o tempo consegue ensinar.. o tempo ensina a viver sem a pessoa que já consideramos ser o nosso mundo, o tempo ensina como podemos transformar uma má memória em algo bom .
mas o tempo não melhora nada, as saudades não desaparecem pelo contrario, só tendem a crescer, o tempo não melhora porque cada vez mais aparecem memorias que julgamos esquecidas aliás que nunca soubemos que alguma vez nos iríamos conseguir lembrar .

o quanto gosto de ler quando me dizem que sou uma "grande gaja" e que quem ficou a perder foste tu... tens oportunidades atrás de oportunidades para poderes reescrever o fim mas preferes não o fazer, estas tão diferente e como é possível eu saber disso mas mesmo assim adivinhar, conheco-te assim tão bem ou as mudanças foram poucas?

" nunca ninguém vai ser superior a ti ", fingi não ouvir tal coisa porque as dúvidas do porquê de teres dito aquilo já sabia que mais tarde ou mais cedo iriam aparecer, e esta nova pessoa na minha vida não merece que eu ainda pense sequer em algo que me digas .

nunca isso irá ser verdade, já houve pessoas a ocuparem o lugar que já foi meu e como disse, quando se muda, é para melhor..
tu vais encontrar alguém melhor que eu e eu sei, tu mereces porque se não foi desta, é porque não era eu o teu grande amor, não é trapalhão?
eu só queria deixar a minha marca e acho que o fiz nem que seja por eu usar pijamas maiores que eu.. esse era o meu objetivo, seres marcado por mim e ter-te feito sentir bem e amado e espero que tenha tido sucesso em ambas .

são parecidos embora que muito diferentes ao mesmo tempo, ambos reclamam com o facto de comer pouco .

cada dia aprendo a viver sem ti, cada dia é mais um dia sem ti mesmo que às vezes ainda te sinta á minha beira .

costumo esforçar-me em acabar os desabafos com algo pequeno e que ache bonito..

não se costuma dizer mas, nos doze desejos que pedi á meia noite de dia um de janeiro um deles foi para que não te tirassem de mim .

e não sei o que achar, não sei se foste tu o culpado de teres ido ou se realmente a vida te tirou de mim .

mas se tirou, a vida que se encarregue de te dar algo bom porque tenho vindo a perceber que quem perdeu mais aqui,

foste tu campeão .

ironia do destino

hoje quando te vi, não sei que me deu apetecia-me ir a correr feita tola como as vezes ia contar-te as novidades mas não fui, já não temos essas conversas .

se te contasse tudo acerca desta nova pessoa da minha vida, darias os teus conselhos como fazias? irias querer saber quem é para ver se tinha o que é preciso? iríamos ter uma conversa como duas pessoas que já foram muito mas hoje apenas amigos? não sei, não sabemos, algo que não iremos saber .

em especial, hoje foi um dia bom.. para alem de ser ultimo dia de aulas para mim pois amanha é um dia desnecessário ir, aprendi contigo e simplesmente vou ficar em casa, este dia fez lembrar os dias passados ali naquela escola e sorri porque por mais que procure não vejo ninguém como éramos nós, não sei se será bom ou mau .

não sei se estou a fazer bem a depositar tanta esperança nisto mas estou, estou a seguir em frente e era isso que precisava.
o que disse um dia mantém-se tal como tudo o resto, não deixas de ter um ombro amigo a quem podes vir pedir o que te puder ajudar..
não deixam de ser férias de natal mas sei que não ligas nada a prendas, aos doces, ao dia, não ligas a esta festa que é das minhas favoritas por isso vais curtir á grande .

tu seguiste caminho bem cedo, eu fui atrasada, só nos voltamos a cruzar se for por ironia do destino .

destino que sabes que não acredito muito mas caso exista estou aqui para ver porque tal como um dia disseste "o destino que se foda" .

lembra-te que já te quis muito .

sorri para mim

(não quero correr o risco que não "sintas" o texto sem eu te mostrar a musica, que sem ligar á letra me fez sorrir mais, por isso arranja maneira de a ouvires enquanto lês, https://www.youtube.com/watch?v=FqPFVFOLMw8 )

hoje parei, deixei de pensar em como estou e em como fiquei, esqueci-me de todas as duvidas que apareceram quando te foste embora, foquei-me nos bons momentos, nas boas memorias que tenho e nos sorrisos que dou ao lembrar-me .

como fomos infantis no meu aniversario e por uma brincadeira deixei-te o braço arranhado, ri-me tanto nessa noite .
oh meu deus, tens que te lembrar de quando fomos jantar ao shopping e me chamaste de 'bé' quando ainda não querias que o meu pai soubesse de nós, foi hilariante e ainda hoje gozo contigo .
estes meses são uma dor para mim, foram os melhores meses "natalícios" por te ter, por teres vindo comigo patinar mesmo que tivesses preferido ficar em "terra" e estar a gozar comigo, por me teres feito surpresas enquanto esperava um autocarro por me fazeres companhia ate casa porque ficava escuro cedo .

hoje dei por mim a sorrir, sem razão e só depois me apercebi que por mais duvidas que eu tenha ainda me fazes sorrir e odeio-te por isso mas odeio-me mais a mim por ainda o fazer pela simples memoria de todas as sextas estarmos no sofá e acabarmos sempre no meu quarto .
sorrio e abano a cabeça quando me lembro que eras teimoso e preferias ver-me a cozinhar do que estar no sofá á minha espera, de quando me ensinaste a dobrar roupa á tua maneira .

e gostava de saber se tivesses uma escolha, se escolhias voltar a viver mais coisas destas? se voltavas a escolher aturar-me de manhã cheia de sono, se voltavas a escolher-me no meio de tantas que já deves de conhecer .

disseram-me hoje que o orgulho não nos leva a lado nenhum mas a mim protege-me de qualquer asneira que possa cometer ou dizer, mas isto não se trata de asneiras trata-se de te querer dizer que não me imaginava contigo, quando me vi contigo não me imaginei sem ti e agora que estou sem ti só percebo porque não imaginei, porque não estava pronta, porque o nosso para sempre nunca foi dito, nunca foi prometido, apenas foi prometido paciência e muito, muito sentimento .
também não quero saber do orgulho quando pergunto se tivesses uma escolha o que farias porque eu mesma, não saberia o que escolher.. mas entre te ter e não te ter, o que pedia para este Natal era que estivesses outra vez na minha lista de contactos e que te desse porrada depois duma negativa num teste .

estou a sorrir a escrever e percebo que consigo ser mais forte que a minha cabeça se me concentrar nas vezes que jogavas comigo um jogo qualquer para me adormecer, se me conseguir concentrar nas vezes que me deste colo e dizias que me amavas bem baixinho e depois arrepiavas-me como só tu, somente tu sabes fazer .

amanha é um dia que eu desconheço e ontem é um dia que não esqueço mas hoje posso dizer-te que acredito, acredito em ti e em tudo que me dizias nos textos inesperados, acredito quando me tranquilizaram a dizer que gostaste de mim, acredito nas noites que passavas agarrado a mim mas principalmente acredito no brilho dos meus olhos que tu tanto adoravas chamar cá para fora .

um sorriso com direito a covinhas é o que estou a dar ao meu computador e só espero que por mais sonolento que estejas, por mais aborrecido que possas estar que também sorrias!! pensa em mim, estou a fazer beicinho para sorrires, não dizias que não por isso sorri, gostava de poder dizer que hoje fiz alguém que não tenho, sorrir .

não te posso trazer de volta porque foste tu que foste embora
não te posso pedir desculpa porque fiz tudo que pude
não te posso dizer que não sejas feliz porque isso é o que mais quero
mas posso pedir para que não me esqueças
posso pedir que me dês um sorriso mesmo que não o veja porque hoje lembrei-me de todos os teus sorrisos, os forçados, os a chatear-me, os que davas para as fotos, para quando me vias e ate mesmo aqueles que davas quando ainda estavas de olhos fechados .

o meu pedido para o Natal está feito e gostava que este ano o pai natal fosse gentil comigo .

o ano esta a acabar e por mais que seja cliché e por mais que custe, quem não esta comigo no fim deste ano será difícil aproximar-se de mim tal como fica mais difícil separar-me dos que vão comigo para o novo ano .

agora já ganha algum sentido, ainda que nem todo eu escrever como se fosse para ti porque sei que  lês, não sei se saltas algumas linhas, não sei se te importas com o que escrevo e sinto, nem sei se o lês mais que uma vez para te recordares de tudo, gostava de saber se conforme vais lendo ouves a minha voz como se estivesse a ler-te tal como naquela noite, lembras-te?

não há uma altura certa para dizer o adeus, eu apenas não estava pronta.. não me preparaste para a tua rápida desistência, não me explicaste o porquê de teres deixado isto levar-nos para caminhos diferentes e com diferentes pessoas .
se queres saber, ainda não conheci nenhum no meio de tantos que tenho vindo a conhecer como tu.
obrigada pelo sorriso dado se o tiveres dado, se não, obrigada por todos os que dei á tua custa .

levaste muito de mim, o brilho foi uma delas, estas a tomar bem conta dele?

nada de escrever

hoje, estou pior que ontem mas melhor que a semana passada .
não escrevi, apenas li e percebi que aquilo que estou a passar não é um bicho papão e que não sou a única a passar por tal, tu lês o que escrevo está no momento de teres a oportunidade de ler tudo que não tenho coragem de escrever mas que posso publicar.

http://jafoste.net/teriamos-dado-certo-se-tu-tambem-quisesses/ - definitivamente este texto enquadra-se .
nós teríamos dado certo, se tu também quisesses .

http://jafoste.net/eu-ia-dizer-que-sinto-a-tua-falta-mas-tu-nao-mereces-saber/ - eu sinto a tua falta e tu sabes que eu sinto, mas finges que não sabes, então talvez não merecas ouvir da minha boca .

lembra-te de mim

como pode ter ficado tudo para mim?
como posso ter ficado com as noites mal dormidas?
como posso ter ficado com estas saudades todas?

como posso ter ficado com isto tudo e tu simplesmente não teres ficado com nada, com o mínimo sentimento acerca de nós?

dá-me um pouco do teu bem estar para eu conseguir levantar-me e ultrapassar isto tudo duma vez, desta vez sem olhar para ti e desviar o olhar com medo de ficar a olhar muito, para ultrapassar com o facto de eu querer saber se esta tudo bem contigo .

não sei se é bom ou não o facto de eu já conseguir estar perto de ti e conseguir rir, não para te mostrar que estou bem mas sim porque me apetece fazer mesmo isso, rir .

e com isso, percebo que aos poucos te estou a deixar ir que devagarinho estou a largar-me de ti o que não agradou á minha cabeça pois voltei a sonhar contigo constantemente .

mas contra isto, esta semana houve uma pergunta que me deixou tão pensativa e triste com a resposta que dei, se caso te "lembrasses" e quisesses lutar por mim e por nós se eu voltaria para ti ..

queres saber a resposta que dei? só por ser Dezembro eu digo-te porque estou minimamente bem disposta com o dia de hoje, eu disse que não saberia, iria depender de tudo que fizesses ou dissesses.. pela minha resposta a pessoa não pareceu minimamente surpreendida, já eu fiquei estupida porque pensava que voltar para ti era um erro a não ser cometido novamente .

pensei e pensei imenso nesta conversa mas agora que estou a pôr tudo escrito, tenho a plena noção que não o farás, estás bem, nada te falta ou pelo menos não te falta o que esta em causa, que sou eu .

aos poucos vou mesmo dizendo adeus, muito devagar que podes nem notar nem ninguém aliás notar, mas eu vou.. e tu, vais ser sempre tu.

por mais asneiras que faças, por mais que me possas desapontar, a primeira imagem que vou ter de ti é aquela de tu me ajudares a adormecer e nas tarefas de casa .

adorava que este não fosse o nosso fim, adorava que ainda pudéssemos ir ver a arvore de Natal outra vez ao Porto mas não me vejo a pôr la os pés, pelo menos não com o propósito de ir ver .

quando sentires que não tens nada, lembra-te de mim, vais ter sempre algo de mim que jamais alguém irá ter e espero bem tenhas noção disto .

promessa de mindinho

" se eu for para França, quando voltar independentemente de com quem tu estejas eu vou ver-te, juro. "

mindinhos .

fui a gaja mais feliz contigo mesmo quando me descobrias toda, obrigada .

adeus campeão .

o que queres de mim?

a partir dos meus textos consegues saber muito acerca de mim e do que passei este meio ano em que cada dia foi uma diferente batalha mas ha coisas que jamais vou conseguir escrever, jamais vou conseguir explicar ao ponto de alguém perceber o que senti e ainda sinto .

o que queres de mim? porquê? porque é que estas a agir como me quisesses de novo na tua vida? tu estas otimo sem mim.. não queiras a confusão que sou de novo na tua vida, aproveita que te livraste dela e sê feliz como tens sido .

as saudades que tenho nossas são enormes e o sentimento mais parecido com isto é a morte, o sentimento que nunca mais poderemos tocar naquela pessoa, nunca mais poderemos conversar ou mandar uma simples mensagem pois nunca iremos receber resposta, o sentimento que nada daquilo que vivemos se irá repetir porque no fundo foi isso mesmo que aconteceu, nós morremos .

a pessoa que eu fui naqueles meses morreu, a pessoa com quem dormi naqueles meses morreu e sabes o quão triste isso é? ninguém ter notado nessas mortes, apenas ter havido pena da morte dolorosa que foi a minha .

eu não sei se te tenho algum pedido de desculpas a fazer, acho que os que tinha já os escrevi aqui .

disseste que ias cuidar de mim, que quando eu caísse ias estar lá e não estas.. olho á minha volta e não esta lá o rapaz disposto a dar-me o casaco para eu não ter frio, já não estas lá .

tenho batido tao mal com tudo que se tem passado de novo na minha vida que a única pessoa capaz de me segurar nas recaídas em que ninguém esta lá tem sido o rafa, o meu suporte neste momento .

foste o meu primeiro verdadeiro amor, mas não foste o primeiro que foi embora e foi por isso que a surpresa não foi assim tão grande, no entanto fiquei surpreendida com a dor que aqueles poucos meses me deram .

uns pequenos 7 meses que tenho a certeza que mudaram a minha vida, uns 7 meses em que aprendi muito..

uns 7 meses que por mais que te tenha mentido, a verdade é que não me arrependo, voltaria a fazer tudo de novo se fosse preciso incluindo a chuva que tantas vezes apanhamos .

gostava de saber o que sentes quando vês que escrevi, quando vês que ainda é sobre ti e sobre o que um dia partilhaste comigo .
gostava de saber se ainda te lembras de tudo, de todos os intervalos naquela cadeira que fizemos questão de partirmos com tanta porrada nossa .

a cadeira também não esperou por nós, é novamente um sitio para mais casais e quando os vejo só peco que não acabem como acabei porque é uma merda .
mesmo sendo para casais já me fez alguma companhia quando as aulas começaram e eu tivesse meio que aprender a andar novamente .

fomos um golpe de sorte e largaste .

ainda penso em ti quando acordo a meio da noite e me encontro agarrada a uma almofada tal e qual como se fosses mesmo tu ali, ainda penso em ti quando chegam as sextas á tarde e só tenho de fazer almoço para uma pessoa, ainda penso em ti quando estou a treinar e não tenho ninguém lá em cima que ate cara de dor faz quando batia na bola .

a minha mãe já não fala de ti, não sei se já "ultrapassou" porque tal como eu, já não falo de ti pelos cotovelos mas também não ultrapassei..

és um distraído mas espero que tenhas a plena noção e boa memoria ao ponto de te lembrares que quando tudo começou a desaparecer eu lutei que nem uma doida, a gaja que disse que nunca mais iria fazer figuras de otaria por um rapaz e lá estava eu, ouvindo não atras de não eu lutava ate tu indirectamente me teres mandado dar uma volta .

de tanto que se passou, que se passa e que sei que se vai passar espero que no fim de tanta coisa má te sintas amado porque isto tudo aqui publicado é a prova viva que foste importante para alguém por isso tem a consciência disso .

meio ano se passou, quase o mesmo tempo que estivemos juntos e não te sei dizer se fui feliz mais que estou a sofrer e nem imaginas o quanto me dói pensar assim .

não imaginas o quanto me custa não acreditar em ti e dizer-te que tudo foi mentira .

no fim disto tudo ainda contínuo a pensar no que queres de mim e se for saudade guarda para ti, já não cabe mais aqui .

será que algum dia irei ter alguma resposta tua a algum dos meus textos?

desculpas aceites

apetece-me chorar, chorar a noite toda mas não consigo e estou a detestar-me por não conseguir chorar como as pessoas normais .
vacilei mas já estive mais importada, não quero saber se te subiu o ego o que acho errado subir, não quero saber se te riste.. disse-te quase tudo que tinha para dizer..
custa-me sempre dizer que tudo foi uma mentira, porquê? dei-te uma arma apontada bem na minha direção e deixei-te na decisão de escolher o que fazer e tu não hesitaste, foste como todos os outros .
é feio dizer e eu quase nunca digo mas arrependo-me de muito que fiz e não fiz, agora só gostava de me ter a mim de volta e de ter a nos de volta mas é algo impossível .

como é que consegues estar bem sem mim? pensei que te tivesse marcado ao ponto de precisares de mim mas afinal fui só eu que fiquei assim .
hoje mas apenas hoje, vou dormir do meu lado e fingir que estas aqui apenas para me acalmar, não posso tomar mais comprimidos, apenas espero que não aparecas no meu sono .

desculpas aceites mas não te consigo perdoar, o meu sofrimento não é compensado com desculpas .

a carta de quem um dia te amou

ate é estranho vir aqui de novo .
as aulas começaram, já começaram há umas boas semanas alias e aprendi a ter que estar lá sem te ter por perto, a verdade é que pelo pouco que ainda acho que conheço de ti sei mais ou menos por onde andas e faço de tudo para não cruzar-me contigo, é o melhor pelo menos para mim. Mas das poucas vezes em que te vejo consigo ver que estas bem e ainda bem, por mais que quisesse que sofresses o que sofri sei que nunca mas mesmo nunca poderias sentir o que senti, não és eu e não sabes o quanto me custou mudar de uma rosa com espinhos para uma flor, não mudei por ti, mas talvez por aquele nós que me estava a fazer tao bem, finalmente depois de tanto tempo havia dado uma chance a alguém de me conhecer, mesmo .
os meus jogos começaram ontem, sábado, já não estou no 6 inicial como antes costumava estar sabes, mas por minha surpresa entrei.. num simples momento, olhei para a bancada e vi tanta gente, e dei por mim á tua procura e depois apercebi-me.. aquele foi dos primeiros jogos em que não te tinha la, já me tinha apercebido disso nos treinos, aqueles em que chove muito e não estas á minha espera para te dar abrigo e depois la ires apanhar uma grande molha até casa.
já passaram meses e ainda não recuperei tudo que me tiraste, o Miguel tinha razão.. Estou sem qualquer tipo de motivação, seja para o que for e o pensamento de desistir do voleibol voltou a aparecer e depois voltei a relembrar-me que há um ano atras, menos se calhar, tu deste-me forças para continuar e eu continuei e hoje tendo na mesma pessoas que mo digam eu não sei que fazer, não vejo o porquê de fazer alguma coisa .
eu espero mesmo que já não venhas ler isto volto a dizer, é o único sitio que tenho onde desabafar sem ser preciso fazer sentido e caso eu saiba que lês isto não sei que fazer..

estas quase a fazer anos e se soubesses o que eu já estava a planear dar-te tu ate me espancavas se eu o fizesse, mas sei que mesmo não tendo a minha prenda vais curtir á grande .

hoje, olho para ti e já não vejo o João que me adormecia, não vejo por quem me apaixonei por mais que fique a olhar para ti não há nada de familiar em ti .

para ser honesta, já imensos rapazes vieram falar comigo mas nenhum me dá interesse, não por tua causa mas porque estou completamente isolada de tudo que é afeto, voltei a ser a pessoa que era antes ou se calhar ate pior, acreditas que ate houve um que veio falar que se chamava joao pedro santos?? meu deus, eu ate me ri .
por outro lado, graças á forma como me deixaste, consegui ganhar novas amizades e dar oportunidades a quem não dei e hoje posso dizer que o teu lugar aos poucos já não é notado o vazio .

não sei porque continuo a escrever como se fosse para ti, devo de matar algumas saudades que tenho aqui escondidas..

não há nada de bonito neste texto, nem era esse o objetivo.. alias nunca foi, mas hoje foi realmente para fazer um balanço de como estou que não é nos meus 100% mas hei de ficar, se já recuperei tanta coisa consigo recuperar o resto.

há pouco tempo estive com a tua família e com o membro mais novinho, tive a sorte de lhe poder pegar ao colo e de dar dois beijos á tua mãe .

continuo á tua procura nos meus sonhos e quando te encontro só peço que me acordem, não consigo mais dirigir-te um amo-te, da maneira que te amei so me sobrou mais insónias e memorias que não gosto de recordar .

isto parece uma carta de quem já não se vê há imenso tempo por isso que seja mesmo isso.

a carta de quem um dia te amou .

quatro da manhã .

E são nestas malditas horas que sinto falta do teu cheiro e de te sentir no meu peito .

Acreditas que ate saudades tenho quando tu olhavas muitoooo para mim e eu tinha que esconder a cara porque não paravas? É verdade eu tenho, podes gozar por eu ser contraditória .
E a cada dia que passa, sinto mais a tua falta porque vai havendo cada vez mais memorias que me vou recordando que nunca imaginei lembrar-me .
Amo-te tanto que não vejo dia que deixe de o dizer .
Tento olhar para a frente, para o futuro próximo e de vez em quando para o futuro que sei que ainda vai demorar e pergunto-me: como? como vai ser conhecer outro alguém? outro rapaz a quem vou adormecer e dar os beijos de bom dia só depois de ter os dentes lavados? Não consigo ver outro alguém a fazer o teu "papel" e o quão triste isso é?
Ainda hoje tentei comparar a rapidez com que melhorei da minha última desilusão amorosa com esta, e cheguei á conclusão que nunca poderei comparar.. o sentimento foi maior, as memorias mais para recordar e principalmente mais saudades para sentir .
Tenho tido duvidas, perguntas que num momento sinto-me absurda só por querer perguntar e outras em que nada faz mais sentido que aquilo.. Mas mesmo não tendo as respostas a estas quero acreditar no que vivi, no que presenciei e no que senti.
Quero acreditar que aquilo que sentiste nunca tinhas sentido mesmo por ninguém .
Quero acreditar que quando me conheceste achaste o meu sorriso lindo .
Quero acreditar em tudo o que um dia me disseste e que no momento nem passei cartão .
Quero acreditar que era eu o teu maior desejo e que estavas otimo a meu lado .
Quero principalmente acreditar que me amaste, porque a maneira como me senti.. posso jurar que me sentia a voar, na nossa pequena bolha que por mais que quisessem nunca iriam entrar .
E gostava de conseguir acreditar que sentes a minha falta e que ainda pensas em mim quando sentes a cama vazia ou demasiado silencio mas não acredito, na verdade era mesmo isso que queria não é? Queria que seguisses a tua vida, que fosses feliz como eras antes de me conheceres .

Que dia é hoje? 16 de agosto, faltam 8 dias para um dos piores dias do ano chegar.. Será que no meio de tanta coisa, vais conseguir lembrar-te da noite que nos conhecemos? Quer dizer nessa noite estavas bastante mal dos sentidos mas ainda havia chamadas que fazíamos e que gostavas de te recordar de como tudo começou, por isso, este ano mesmo não estando juntos achas que podes perder um minuto desta tua nova vida e pensares em mim? Pensares em como a nossa historia foi bonita, verdadeira e eu tentando ver de fora, apaixonante. Sabes que vejo poucos romances a não ser que tenham algo diferente, algo que os deixe de ser clichê e posso dizer-te que se o que vivemos fosse filme, eu iria ver ao cinema.. Se calhar ia ser das poucas a ir por ser algo que me identifique mas sei que quem fosse ia sair de lá tal como eu saio nos filmes que vejo e não acaba como a história merecia acabar, zangadas.. chateadas, desiludidas .
É raríssimo as vezes que desabafo verdadeiramente, aberta sem qualquer medo de nós a alguém.. Porque mesmo eu tentando nunca ninguém ira saber tudo de nos, pois não 'caniche'?
Sempre que escrevo para alguém como me sinto, as pessoas vêm aquilo como um texto que tivesse a concorrer a algo.. Eu não escrevo para ser bonito, o que tem bonito tu teres-me feito sonhar e depois acordar-me com um balde de agua fria?
É estranho imaginar-te com outro alguém e sei que independentemente do meu estado e da minha vida vai que meio doer, porque tudo que ela vai ter um dia orgulhei-me de dizer que já foi meu .
Deixas-me dizer-te o quão bonito aos meus olhos és? Não espero que alguém veja o que vejo, que se interesse pelo que me interesso porque o resultado ia ser este: estar apaixonada e mesmo não querendo sou egoísta e não quero que ninguém se apaixone por aquilo que me cativou. Acho que nunca te elogiei vezes suficientes, talvez por saber que eras seguro de ti mesmo e do que vias ao espelho e mesmo hoje isto ser palavras, meras palavras que não vão servir de nada eu quero que saibas que era uma doida pelos teus grandes lábios, que era uma fã secreta pela tua barba mal feita ou bem feita, que sempre que olhava nos teus olhos via sempre algo novo, eles não mudavam mas era como se abrisse o mesmo presente vezes e vezes sem conta e de todas as vezes ser melhor que a anterior..
Estivemos juntos ha pouco tempo, como uns velhos amigos a tomar café e não querendo falar de nada disso apenas queria dizer que tu reparaste.. reparaste que não te olhei uma única vez nos olhos sem ser quando me pediste e a razão disso? Não queria olhar porque não irias ter o brilho que tinha quando me fazias rir ou então quando te confessava alguma coisa. Foi horrível ter agido como tua amiga durante aquelas horas, espero daqui a um tempo aceitar isso porque se isso é o maximo que terei de ti estou disposta a habituar-me a isso apenas para saber como andas e se precisas de alguma coisa nem que seja para te adormecer, porque a verdade é que a vida é feita de hábitos.. Se foi hábito eu ter-te como meu ''comprimido" para dormir e agora já não tenho esse hábito, só tenho que me desabituar .

Não sei porque escrevo como se estivesse a falar para ti, talvez sinta que assim mato algumas das saudades que andam por aqui a dar-me noites mal dormidas e sonhos intermináveis, talvez deva sentir que estou a falar contigo .

De qualquer das formas espero que um dia, em que eu esteja bem.. minimamente bem, já só peço isso eu te mande isto não é para sentires qualquer pena ou peso na consciência é só porque sinto que tens o "direito" de ler o que escrevo sobre ti .
Isto é uma perda que acho que nunca me vou considerar bem, vou eventualmente aceitar e sem duvida ultrapassar mas, nunca estar bem em relação a isto porque não me vou sentir bem com as coisas que deixei por te dizer, por te confessar.. Não me vou sentir bem por achar que não fui suficientemente boa para ti para manter .
Sei que vou lembrar-me sempre de ti porque deixaste coisas que jamais poderei apagar, vou lembrar-me sempre.. Esteja com quem estiver, tenha a idade que tiver .
Primeiro amor (verdadeiro) que nos deu as ditas borboletas nunca é esquecido e tendo vivido essa experiência contigo não imagino ninguém a ter feito melhor que tu agora que vivi o que me deste .

Obrigada por me teres deixado conhecer-te, por ter vivido meses incríveis a teu lado e sobretudo obrigada por me teres deixado amar-te .
Mas vindo o meu lado infantil, obrigada também por me teres dado colo .

https://flipagram.com/f/tjolac0nsw

há que aprender...

não consigo não odiar-te por aquilo que me estas a fazer sentir, sozinha e desamparada .
como é que alguém que se habituou a uma presença constante de alguém consegue habituar-se a estar sozinha em casa e na rua? como é que se consegue seguir em frente quando se sente que falta algo nem que seja para empurrar para o meio da rua e no instante a seguir agarrar-nos?
sinto tanto a sua falta e das constantes tentativas de me ganhar no poder de argumentar o que seja e que nunca conseguiu, gostava que ele tivesse a oportunidade de desforra só para o ouvir falar .

gostava tanto de acreditar que me quer novamente, que isto tudo foi só para percebermos como somos um sem o outro e que definitivamente esse não é o nosso melhor mas sei que apenas quem esta mal com isto tudo, sou eu, a que é sempre a última a acreditar que resulta mas no final de tudo sou a primeira a ficar mal .

odeio-te, odeio-te por me teres ligado quando tinham passado dois malditos meses e me teres destruído toda a caminhada que tive ate aqui que foi aprender a viver sem ti.
odeio-te por ainda me conheceres sem sequer me veres e odeio-te por saberes como tenho andado sem eu saber se o teu sorriso é fiável ou não nas fotografias .
odeio-te mas principalmente odeio-me a mim por nem por perto eu te ter deixado de amar .

por favor lembra-te, bate com a tua cabeça dura na parede e lembra-te dos meses juntos, das manhas enroscados, das tardes mal contadas e das noites mal dormidas.. lembra-te e se depois de um flashback de tudo que nos envolva não teres uma pitada de saudade e uma mínima vontade de voltar atras, eu entendo e acredito que tudo que sentias por mim morreu tal como o meu brilho nos olhos .

olho para como estava á um ano atrás e que nem nos meus sonhos me tinham avisado que daqui a um mes e sete dias iria conhecer o meu primeiro verdadeiro amor, aquele que.. não consigo mais falar da felicidade que me deu, não consigo mais falar a usar o passado .
houve muitas coisas tristes neste processo longo e doloroso mas sentir que aos poucos o sentimento vai desaparecendo é horrível .

amo-te, não como ha 5 meses atrás nem como ontem e espero que nem como amanha .