foste tu

é Natal, eu só ontem ganhei o espírito e apercebo-me da triste realidade.. há um ano atrás não estava assim tao fria e insensível ao ponto de não estar ansiosa pelo Natal uma semana antes .

vi muitas pessoas lamentarem a ausência de família, outros de amigos e a verdade é que muitos familiares e amigos irão partir durante a vida, e eu que adoro o Natal, que volto a ser criança nestes dias aproveito para dar valor às pessoas que cá estão porque essas são agora o motivo de estarmos ali a sorrir, sei que quando me acontecer a mim não vai ser tão fácil como falar mas a verdade, é que eu já perdi alguém e doeu ontem, doeu desde o dia que te foste embora e sei que irá doer porque uma perda é uma perda seja ela morte seja o fim de algo, mas foi como disse, não te tive a ti para te ir contando o que estava a receber nem para te dizer o quão nervosa estava para ver a reação da minha irmã com a suposta presença do pai natal em casa, mas a verdade é que tive outra pessoa .

outra pessoa que como disseste não és tu, nunca ninguém vai ser como tu, mas sem duvida que ao contrário do que tu me querias provar, é melhor que tu ..

lembro-me perfeitamente do Natal passado, do nosso primeiro e pelos vistos último sei que não ligas nada a esta época tanto que nesse dia ate bebeste demais, que as férias natalícias são para ti como outras quaisquer e a minha grande missão era tornar-te pelo menos um pequeno fã do Natal mas não tive tempo, não tive tempo para muita coisa .

passamos a vida a achar que amanhã temos tempo mas, e se não tivermos? não te disse muita coisa que gostava de ter dito em certas alturas e não fiz algumas coisas que sempre quis fazer mas a vida é feita disto, feita de ilusões ..

o tempo, algo que para mim é a maior ilusão..
não é como as pessoas dizem, o tempo não melhora .
o tempo consegue ensinar.. o tempo ensina a viver sem a pessoa que já consideramos ser o nosso mundo, o tempo ensina como podemos transformar uma má memória em algo bom .
mas o tempo não melhora nada, as saudades não desaparecem pelo contrario, só tendem a crescer, o tempo não melhora porque cada vez mais aparecem memorias que julgamos esquecidas aliás que nunca soubemos que alguma vez nos iríamos conseguir lembrar .

o quanto gosto de ler quando me dizem que sou uma "grande gaja" e que quem ficou a perder foste tu... tens oportunidades atrás de oportunidades para poderes reescrever o fim mas preferes não o fazer, estas tão diferente e como é possível eu saber disso mas mesmo assim adivinhar, conheco-te assim tão bem ou as mudanças foram poucas?

" nunca ninguém vai ser superior a ti ", fingi não ouvir tal coisa porque as dúvidas do porquê de teres dito aquilo já sabia que mais tarde ou mais cedo iriam aparecer, e esta nova pessoa na minha vida não merece que eu ainda pense sequer em algo que me digas .

nunca isso irá ser verdade, já houve pessoas a ocuparem o lugar que já foi meu e como disse, quando se muda, é para melhor..
tu vais encontrar alguém melhor que eu e eu sei, tu mereces porque se não foi desta, é porque não era eu o teu grande amor, não é trapalhão?
eu só queria deixar a minha marca e acho que o fiz nem que seja por eu usar pijamas maiores que eu.. esse era o meu objetivo, seres marcado por mim e ter-te feito sentir bem e amado e espero que tenha tido sucesso em ambas .

são parecidos embora que muito diferentes ao mesmo tempo, ambos reclamam com o facto de comer pouco .

cada dia aprendo a viver sem ti, cada dia é mais um dia sem ti mesmo que às vezes ainda te sinta á minha beira .

costumo esforçar-me em acabar os desabafos com algo pequeno e que ache bonito..

não se costuma dizer mas, nos doze desejos que pedi á meia noite de dia um de janeiro um deles foi para que não te tirassem de mim .

e não sei o que achar, não sei se foste tu o culpado de teres ido ou se realmente a vida te tirou de mim .

mas se tirou, a vida que se encarregue de te dar algo bom porque tenho vindo a perceber que quem perdeu mais aqui,

foste tu campeão .

ironia do destino

hoje quando te vi, não sei que me deu apetecia-me ir a correr feita tola como as vezes ia contar-te as novidades mas não fui, já não temos essas conversas .

se te contasse tudo acerca desta nova pessoa da minha vida, darias os teus conselhos como fazias? irias querer saber quem é para ver se tinha o que é preciso? iríamos ter uma conversa como duas pessoas que já foram muito mas hoje apenas amigos? não sei, não sabemos, algo que não iremos saber .

em especial, hoje foi um dia bom.. para alem de ser ultimo dia de aulas para mim pois amanha é um dia desnecessário ir, aprendi contigo e simplesmente vou ficar em casa, este dia fez lembrar os dias passados ali naquela escola e sorri porque por mais que procure não vejo ninguém como éramos nós, não sei se será bom ou mau .

não sei se estou a fazer bem a depositar tanta esperança nisto mas estou, estou a seguir em frente e era isso que precisava.
o que disse um dia mantém-se tal como tudo o resto, não deixas de ter um ombro amigo a quem podes vir pedir o que te puder ajudar..
não deixam de ser férias de natal mas sei que não ligas nada a prendas, aos doces, ao dia, não ligas a esta festa que é das minhas favoritas por isso vais curtir á grande .

tu seguiste caminho bem cedo, eu fui atrasada, só nos voltamos a cruzar se for por ironia do destino .

destino que sabes que não acredito muito mas caso exista estou aqui para ver porque tal como um dia disseste "o destino que se foda" .

lembra-te que já te quis muito .

sorri para mim

(não quero correr o risco que não "sintas" o texto sem eu te mostrar a musica, que sem ligar á letra me fez sorrir mais, por isso arranja maneira de a ouvires enquanto lês, https://www.youtube.com/watch?v=FqPFVFOLMw8 )

hoje parei, deixei de pensar em como estou e em como fiquei, esqueci-me de todas as duvidas que apareceram quando te foste embora, foquei-me nos bons momentos, nas boas memorias que tenho e nos sorrisos que dou ao lembrar-me .

como fomos infantis no meu aniversario e por uma brincadeira deixei-te o braço arranhado, ri-me tanto nessa noite .
oh meu deus, tens que te lembrar de quando fomos jantar ao shopping e me chamaste de 'bé' quando ainda não querias que o meu pai soubesse de nós, foi hilariante e ainda hoje gozo contigo .
estes meses são uma dor para mim, foram os melhores meses "natalícios" por te ter, por teres vindo comigo patinar mesmo que tivesses preferido ficar em "terra" e estar a gozar comigo, por me teres feito surpresas enquanto esperava um autocarro por me fazeres companhia ate casa porque ficava escuro cedo .

hoje dei por mim a sorrir, sem razão e só depois me apercebi que por mais duvidas que eu tenha ainda me fazes sorrir e odeio-te por isso mas odeio-me mais a mim por ainda o fazer pela simples memoria de todas as sextas estarmos no sofá e acabarmos sempre no meu quarto .
sorrio e abano a cabeça quando me lembro que eras teimoso e preferias ver-me a cozinhar do que estar no sofá á minha espera, de quando me ensinaste a dobrar roupa á tua maneira .

e gostava de saber se tivesses uma escolha, se escolhias voltar a viver mais coisas destas? se voltavas a escolher aturar-me de manhã cheia de sono, se voltavas a escolher-me no meio de tantas que já deves de conhecer .

disseram-me hoje que o orgulho não nos leva a lado nenhum mas a mim protege-me de qualquer asneira que possa cometer ou dizer, mas isto não se trata de asneiras trata-se de te querer dizer que não me imaginava contigo, quando me vi contigo não me imaginei sem ti e agora que estou sem ti só percebo porque não imaginei, porque não estava pronta, porque o nosso para sempre nunca foi dito, nunca foi prometido, apenas foi prometido paciência e muito, muito sentimento .
também não quero saber do orgulho quando pergunto se tivesses uma escolha o que farias porque eu mesma, não saberia o que escolher.. mas entre te ter e não te ter, o que pedia para este Natal era que estivesses outra vez na minha lista de contactos e que te desse porrada depois duma negativa num teste .

estou a sorrir a escrever e percebo que consigo ser mais forte que a minha cabeça se me concentrar nas vezes que jogavas comigo um jogo qualquer para me adormecer, se me conseguir concentrar nas vezes que me deste colo e dizias que me amavas bem baixinho e depois arrepiavas-me como só tu, somente tu sabes fazer .

amanha é um dia que eu desconheço e ontem é um dia que não esqueço mas hoje posso dizer-te que acredito, acredito em ti e em tudo que me dizias nos textos inesperados, acredito quando me tranquilizaram a dizer que gostaste de mim, acredito nas noites que passavas agarrado a mim mas principalmente acredito no brilho dos meus olhos que tu tanto adoravas chamar cá para fora .

um sorriso com direito a covinhas é o que estou a dar ao meu computador e só espero que por mais sonolento que estejas, por mais aborrecido que possas estar que também sorrias!! pensa em mim, estou a fazer beicinho para sorrires, não dizias que não por isso sorri, gostava de poder dizer que hoje fiz alguém que não tenho, sorrir .

não te posso trazer de volta porque foste tu que foste embora
não te posso pedir desculpa porque fiz tudo que pude
não te posso dizer que não sejas feliz porque isso é o que mais quero
mas posso pedir para que não me esqueças
posso pedir que me dês um sorriso mesmo que não o veja porque hoje lembrei-me de todos os teus sorrisos, os forçados, os a chatear-me, os que davas para as fotos, para quando me vias e ate mesmo aqueles que davas quando ainda estavas de olhos fechados .

o meu pedido para o Natal está feito e gostava que este ano o pai natal fosse gentil comigo .

o ano esta a acabar e por mais que seja cliché e por mais que custe, quem não esta comigo no fim deste ano será difícil aproximar-se de mim tal como fica mais difícil separar-me dos que vão comigo para o novo ano .

agora já ganha algum sentido, ainda que nem todo eu escrever como se fosse para ti porque sei que  lês, não sei se saltas algumas linhas, não sei se te importas com o que escrevo e sinto, nem sei se o lês mais que uma vez para te recordares de tudo, gostava de saber se conforme vais lendo ouves a minha voz como se estivesse a ler-te tal como naquela noite, lembras-te?

não há uma altura certa para dizer o adeus, eu apenas não estava pronta.. não me preparaste para a tua rápida desistência, não me explicaste o porquê de teres deixado isto levar-nos para caminhos diferentes e com diferentes pessoas .
se queres saber, ainda não conheci nenhum no meio de tantos que tenho vindo a conhecer como tu.
obrigada pelo sorriso dado se o tiveres dado, se não, obrigada por todos os que dei á tua custa .

levaste muito de mim, o brilho foi uma delas, estas a tomar bem conta dele?

nada de escrever

hoje, estou pior que ontem mas melhor que a semana passada .
não escrevi, apenas li e percebi que aquilo que estou a passar não é um bicho papão e que não sou a única a passar por tal, tu lês o que escrevo está no momento de teres a oportunidade de ler tudo que não tenho coragem de escrever mas que posso publicar.

http://jafoste.net/teriamos-dado-certo-se-tu-tambem-quisesses/ - definitivamente este texto enquadra-se .
nós teríamos dado certo, se tu também quisesses .

http://jafoste.net/eu-ia-dizer-que-sinto-a-tua-falta-mas-tu-nao-mereces-saber/ - eu sinto a tua falta e tu sabes que eu sinto, mas finges que não sabes, então talvez não merecas ouvir da minha boca .

lembra-te de mim

como pode ter ficado tudo para mim?
como posso ter ficado com as noites mal dormidas?
como posso ter ficado com estas saudades todas?

como posso ter ficado com isto tudo e tu simplesmente não teres ficado com nada, com o mínimo sentimento acerca de nós?

dá-me um pouco do teu bem estar para eu conseguir levantar-me e ultrapassar isto tudo duma vez, desta vez sem olhar para ti e desviar o olhar com medo de ficar a olhar muito, para ultrapassar com o facto de eu querer saber se esta tudo bem contigo .

não sei se é bom ou não o facto de eu já conseguir estar perto de ti e conseguir rir, não para te mostrar que estou bem mas sim porque me apetece fazer mesmo isso, rir .

e com isso, percebo que aos poucos te estou a deixar ir que devagarinho estou a largar-me de ti o que não agradou á minha cabeça pois voltei a sonhar contigo constantemente .

mas contra isto, esta semana houve uma pergunta que me deixou tão pensativa e triste com a resposta que dei, se caso te "lembrasses" e quisesses lutar por mim e por nós se eu voltaria para ti ..

queres saber a resposta que dei? só por ser Dezembro eu digo-te porque estou minimamente bem disposta com o dia de hoje, eu disse que não saberia, iria depender de tudo que fizesses ou dissesses.. pela minha resposta a pessoa não pareceu minimamente surpreendida, já eu fiquei estupida porque pensava que voltar para ti era um erro a não ser cometido novamente .

pensei e pensei imenso nesta conversa mas agora que estou a pôr tudo escrito, tenho a plena noção que não o farás, estás bem, nada te falta ou pelo menos não te falta o que esta em causa, que sou eu .

aos poucos vou mesmo dizendo adeus, muito devagar que podes nem notar nem ninguém aliás notar, mas eu vou.. e tu, vais ser sempre tu.

por mais asneiras que faças, por mais que me possas desapontar, a primeira imagem que vou ter de ti é aquela de tu me ajudares a adormecer e nas tarefas de casa .

adorava que este não fosse o nosso fim, adorava que ainda pudéssemos ir ver a arvore de Natal outra vez ao Porto mas não me vejo a pôr la os pés, pelo menos não com o propósito de ir ver .

quando sentires que não tens nada, lembra-te de mim, vais ter sempre algo de mim que jamais alguém irá ter e espero bem tenhas noção disto .