eu vi-te perder-me ..

houve sempre coisas que por mais que penses que soubeste tudo sobre mim não imaginas nem metade mas agora que olho para trás e vejo o quanto subi depois disso, pergunto-me porque não contar-te?

nunca escrevi, nunca partilhei tudo a cem porcento com alguém mas hoje, sem ligar ao dia que é posso partilhar contigo, verás um lado que nunca soubeste e escondi, porque tudo isso é significado de fraqueza mas aprendi que também é significado de amor .

não há como, não há maneira de preencher o vazio que alguém cria, não há pedidos a um Deus, não há rezas, não há nada.. porque a pessoa foi-se e a dor é completamente inexplicável porque tu não podes fazer absolutamente nada, parece que vais morrer e de tanto chorar só desejas que nas lagrimas venha a dor junto mas não sai nada, a não ser gritos abafados como te tivessem a espetar facas, mas não.. é apenas algo indefeso, as ditas memorias .

sim, eu amei-te, eu chorei a tua ida.. não no dia aseguir, nem no próximo mês mas eu chorei, e que conquista é essa numa pessoa como eu, não é?
pedia todos os dias antes de me deitar para voltares e não entendes a dor que é, porque tu hoje em dia podes sofrer por algo que se passou mas não como aquilo, não foste tu que foste deixado, não foste tu que ficaste com um vazio tao grande que parecia que não tinhas ninguém, não interessava ouvir palavras de apoio, abraços duma mãe triste, não interessava rapazes a dizerem que és linda.. era como se eu deixasse de sentir alguma coisa, como se tivesse sido anestesiada, não tinha fome, não tinha sono, apenas existia .

eu, que sou como sou, acho ridículo.. completamente ridículo e assustador como uma simples desilusão amorosa, um simples "acabou" pode abalar a nossa vida, pode abalar a nossa cabeça, pode magoar pessoas próximas de mim, como pode acabar com a felicidade que jamais pensei que fosse ser arruinada por uma pessoa que pensei, muito seriamente ser a tal, aquela que conseguiu .

e depois de muito tempo eu não sentir, isto tudo aconteceu e depois de tanta dor de tantos " por favor, volta " a realidade nua e crua atingiu-me, tu já não tinhas volta .
e para mim, é assustador só de me lembrar como foi a minha reação, foi inexplicável a dor que me atingiu, como um tiro que me acordasse do pesadelo e me trouxesse para a verdadeira realidade que só tinha atingido naquele momento .

tu estavas bem, tu sorrias, tu não paraste a tua vida.. tu estavas a viver enquanto que eu naquele tempo simplesmente estava a existir porque eu destruía-me a mim mesma ao dizer que não conseguia levantar-me, não conseguia ultrapassar a tua ida e finalmente João finalmente entendi todos os filmes em que havia tanto drama quando um amor acabava, entendi as feridas que tive de ajudar a sarar de pessoas amigas e que dizia para mim mesma que nunca iria cair no erro de deixar alguém com um poder tao grande sobre mim mas a verdade é que nem eu mesma me apercebi disso, só no fim .

há bastante tempo que não vinha escrever assim com tanta vontade, a minha mãe ate está burra da maneira tao rápida que as minhas unhas batem nas teclas, não estou triste caso penses isso pelo assunto que hoje escrevo, muito pelo contrario, estou contente e animada .
poderia pensar que há um ano atrás estava mais, mas não, não posso andar para trás.. tenho que pensar que já tive pior e apenas melhorar, hoje perdi um jogo e foi dos poucos que estava a sorrir no fim mesmo depois da derrota, sim estou mesmo bem disposta, mas foi um esforço pelas minhas colegas de equipa, eu não podia juntar-me a elas e "trancar" a cara como sempre faço, hoje tinha que ser eu a puxar.. porque são esforços, e é isso que fiz, faço e vou continuar a fazer.. um esforço por mim, e por aquilo que vivi e ultrapassei .

cresci tanto mas tanto contigo e por mais que tenha doido, que as vezes ainda doa não me arrependo de te ter conhecido muito menos de me ter apaixonado por ti .
nada do que tu disseste, poderás dizer irá mudar as noites em branco em que te via a sorrir junto duma pessoa que não era eu, que já não era eu .

estou a escrever que nem uma doida porque isto foi algo que nunca pensei vir a falar "tão bem", sem doer.. apenas me recordo do que sofri, e que graças a isso estou acima muito acima .

és o meu grande amorzinho e mesmo que tu não tenhas sofrido nem sintas saudades, sei que também sou o teu e vamos ser porque toda a gente tem o seu e eu fico bem ao saber que irei ser o teu .

sim, admito que senti saudades tuas que de todas as vezes que eu e umas pequenas capsulas brancas me obrigaram a dormir tudo que me vinha a cabeça quando fechava os olhos, eras tu, nós.. e aí percebi que tinhas feito a minha cabeça, que por mais forte que eu quisesse ser a minha cabeça iria-me puxar para trás tal como o amor que sentia por ti me puxava sempre que via um novo rapaz, uma oportunidade para "fugir" de ti ou sempre que ganhava um pouco de força para seguir..

eu saía, eu dançava, eu ria e eu sorria.. sorria muito principalmente, não é fácil esconder duma mãe que fomos deixadas pelo rapaz que ela mais gostou, não é fácil ter de lhe explicar que acabou porque tinha que acabar quando na cabeça dela não havia logica pelo facto de ainda gostarmos tanto um do outro .

ainda estou partida, não tanto porque me montei devagar com ajuda de pessoas que nunca me deixaram e outras que entraram a meio desta etapa da minha vida mas ainda estou partida, fizeste um belo caos no ótimo caos que eu já era campeão .
mas agora os outros pedaços foram contigo, são pedaços que não voltam, e vou estar sempre vazia nesses pequenos espaços que de tao pequenos sei que me vou esquecer conforme o tempo passar.. esquecer-te isso não, era incapaz de me deixar fazer isso a mim mesma .

estou a sorrir, vamos sorrir os dois pelo livro que escrevemos? que acredita irei contar muitas vezes a historia ate me começar a faltar pequenos pormenores de já ser tao difícil de lembrar .

foste meu um dia e eu vi-te perder-me .

isto, estas malditas lembranças, umas quantas peças de roupa tuas e uma marca tua em mim é tudo o que tenho mas não me importo, já tenho muito ..

eu mudei, algumas coisas para positivo outras para negativo consoante as opiniões das pessoas e acredita que já ouvi imensas mas principalmente cresci porque foi amor, oh definitivamente foi .

e de tantas vezes fechada no meu quarto, a segurar os gritos, algumas vezes a segurar as lágrimas a dizer que não aguentava mais sentir aquilo eu hoje estou aqui e o orgulho que tenho em mim graças isso ninguém mo tira .
era e continua a ser inútil tentar explicar o que vivi, o que senti.. este texto é inútil mas eu que me considero boa em palavras tentei ser o melhor possível tal como sempre tentei no que se tratava a ti .

a única coisa que me magoa hoje, é o facto de eu ter "gasto" tanto tempo em ti e de repente já não ver quem vi mas isso é algo que me foge das mãos e é algo que tu decides, apenas te peço para não seres levado, para pensares sempre por ti próprio tal como eu fiz, eu não ouvia quando diziam que eu estava no meu direito de te odiar, que estava no direito de culpar as pessoas a meu redor terem-me deixado apaixonar, eu não ouvi.. só conseguia ouvir a tua voz a dizer que eras feliz comigo e eu sorria, porque mesmo sendo errado eu amar-te eu amava, e mesmo já não ser reciproco ainda me fazia bem .

o texto está mesmo muito grande e um dia mais tarde sou capaz de te dar os parabéns por leres isto tudo, não gostas de ler mas sempre te interessaste por aquilo que eu escrevo mas eu acredito que isto para ti, pelo menos para ti, as outras pessoas ate podem achar isto chinês e terem desistido a meio do texto mas para ti, se chegaste aqui acredito que foi uma descoberta para ti que se calhar é capaz de te ter chocado .

posso ter mostrado muito a minha fraqueza, mas acredita que me sinto mais forte que nunca por ter escrito isto .

pessoas vão e vêm, umas mais especiais que outras e outras mais apaixonantes que outras, e tu meu amigo, eu não te esqueço..

amei-te muito e que orgulho tenho nisso, não sei como me despedir por isso, vou indo!

Bruna .

bonito desenho

nem sequer sei o porquê de estar a escrever mas aqui estou eu mais uma vez .

gostava de ainda poder dizer que te amo mas não ia estar a ser fiel ao meus sentimentos .

não tenho mesmo vergonha nenhuma de tudo que fiz por ti, de alguma vez ter de abdicar de algo para te ver sorrir ou para estares bem, não me importei de em tardes que devia de estar a estudar estar contigo ou simplesmente ver-te adormecido no meu peito .
a vida é feita de apegos, de relações e de sentimentos mas principalmente de hábitos, rotinas.. algo tão forte que basta ser um hábito que já não se pode repetir para eu ficar abalada, mas a vida é uma constante montanha russa e é isso que a torna bonita, não posso esperar em anos e anos ter sempre a mesma rotina e assim é que tenho de pensar sempre que alguém se vai embora.. dói como vai sempre doer, e eu não escolho por quem vou ser magoada mas posso escolher se fico ou não no chão .

detesto estar doente porque para além de não estar bem, lembro-me de muita coisa em geral e normalmente coisas que não me lembro diariamente ..

entre dar uma olhada no futuro e voltar a ver o nosso inicio, eu escolhia ver o que já vivi.. tudo bem que o futuro é algo que me deixa curiosa e tu foste algo que já vivi, mas é algo que só de me lembrar me faz tao bem .

ainda esta semana quis conversar com alguém sobre ti, falar de tudo e de nada, de memórias que me lembro e quem sabe lembrar-me de algo que até ao dia não me havia lembrado, mas não tive coragem de te tirar do baú de memorias, estas guardado e fechado que é como tens que estar caso eu queira ser feliz .

porque não ligar-te e falarmos horas e horas como sempre e falarmos do nós daquele tempo e rir de tudo e suspirar por serem tão bons momentos impossíveis de recuperar .

nunca ninguém disse que ia ser fácil mas também nunca imaginei que fosse ser tão difícil, mas quem não gosta de um bom desafio, não é assim que se deve pensar?

sinto-me patética a escrever porque são pensamentos soltos que por aqui andam e nem sei porque escrevo, talvez por sentir que temos contacto se eu escrever e tu lês .

não vai haver ninguém melhor que eu nem melhor que tu, vamos ter sempre o nosso lugar marcado e é tão doloroso e bonito ao mesmo tempo porque imagino como será eu dizer a alguém com quem estou junto que o amor da minha vida vais ser sempre tu mas bem, se me quiser vai ter que lidar com as cicatrizes que aqui tenho ..

já não te procuro nos rapazes que me abordam, já não vejo o porquê de te ter como "ideal" e não imaginas a evolução que isso é para mim ..
vais ser sempre aquele rapaz que se ri como uma menina e que come mais que duas grávidas juntas e é assim que te quero recordar .

olho para ti e só me vem à memória as noites em branco, toda a dor que senti na altura mas depois consigo sorrir por um dia já te ter tido.. tudo passou .

as nossas linhas cruzaram-se e posso dizer-te que bonito desenho nós fizemos .

não quero jogar

não quero jogar mais jogar este jogo, este jogo que infelizmente já foi praticado comigo, não por ti mas não posso simplesmente ignorar isso e o facto de o estares a querer fazer comigo, não te deixo fazer isso nem te perdoo .

vieste, matou-se algumas saudades e deu para saber coisas que sempre me perguntei e outras que nem pela minha mente se passaram, consegui ver que puxei um pouco de quem conheci mas não chega, sou exigente e tu sabes, ainda para mais quando tu subiste tanto a fasquia, estas a combater contra o teu próprio muro .

quero que vás, ou talvez não queira, a verdade é que me habituei a estar sem ti mas não me habituei a ter-te e a não ter quem conheci, simplesmente não consigo e posso ser muito fraca quanto a isso .

não te lembras da cor dos meus olhos e compreendo, em tantos que já deves ter olhado como podes ter decorado os meus, tão escuros que mal podes ver cor neles?
sabes o meu corpo de cor, e eu sabia-te de cor, cada pequena parte eu sabia e hoje é como se isso tudo fosse um borrão, já não vejo nada das minhas memórias de quem eras e de quem toquei .

estas a meter-te na minha recuperação, na minha jornada e estas a atrasa-la, a puxa-la para trás e já chegou ter de lutar contra mim, não quero ter de lutar contra ti .
por momentos pensei que me pudesses ajudar a ultrapassar-te sem sequer saberes mas não dá, não funciona, já não funcionamos.. o nosso tempo já foi, não é como dizes que não sei o dia de amanhã sei perfeitamente pois sei bem o que passei no dia de ontem e valorizo-me, a mim e á coragem que tive .

sabes o que me disseram? que a maior prova de amor que se pode dar, é deixar a pessoa ir, deixa-la ser feliz com ou sem alguém mas deixar ir.. e eu deixei-te ir, doeu como o inferno e sempre que me lembro de como fiquei, ainda me arrepio e pergunto como deixei alguém entrar e fazer o que fizeste .

foste o meu grande companheiro e tens sempre um ombro a quem podes vir tal como tens vindo, mas já não tenho os dois ombros para ti.. esgotaste tais oportunidades .

quando me sinto sozinha, é quando olho para ti ou para nós tal como ontem, a noite que me fez lembrar o nosso fim, a noite que não houve um toque de telemóvel e uma conversa a falar de tudo e nada e acabar com um de nós a dormir .

o passado foi contigo, o presente são as constantes memórias mas o futuro querido João, já não estamos lá, juntos .

foste o tal para mim e eu fiz de tudo para ser tudo para ti .

acredita quando te digo que ninguém te vai amar tanto quanto eu, venha a maior gaja que vier, não vais ter ninguém melhor que eu e nem é o caso de ser egoísta e não te querer feliz, é o simples facto de ter consciência .

para mim, não existe destino e se houvesse já não ia haver nenhum para nós campeão .

sou a mesma rapariga complicada que um dia conquistaste mas agora ainda pior de chegar perto .

és de lutar porque é isso que te puxa tal como a mim mas já não dá para lutar por algo que já lutaste, já tiveste e já mandaste embora .

elas não são eu .

há coisas que não mudaram, o facto de ainda me fazeres rir e de eu te adormecer, e de ainda conseguires perceber qualquer coisa através da minha voz, há coisas que não mudaram mas há outras que de tão diferentes que estão, é algo desconhecido para mim .

sentes o mesmo ao olhar para trás? que já não somos os mesmos?

nem tudo é fácil e quando é difícil é o que dá vontade de conquistar, e é por isso que ainda não desisti de mim e de ultrapassar isto e eu vou conseguir, sabes que vou .

obrigada mais uma vez .

reta final

estou agora no metro depois de ter conversado numa esplanada sobre tudo um pouco e percebi o quão rápido textos de carinho e preocupação estão a ir para textos de desilusão e raiva .

por mais que tente, não te consigo reconhecer, morreste e nunca vou compreender se fiz algo que fosse motivo para tudo que me tens dito e feito ..

amei-te pela pessoa extraordinária que eras, pelo prazer que tinha em conhecer sempre mais e mais de ti mas agora, olho para ti, depois de tudo ter terminado e fico triste por não poder sorrir porque mesmo tendo acabado podia sorrir para ti por tudo que vivemos e por tudo que foste para mim mas não, é impossível ..

por um lado tenho de te agradecer por me teres feito ganhar estes sentimentos por ti, é tao mais fácil não querer saber de ti .. percebi que já não é preciso a minha preocupação, a minha mínima presença e por isso, como disseste, vou embora e não volto "nunca" .

arranjo maneira de me levantar todos os dias e saber que provavelmente me vou cruzar contigo, aos poucos me convenço que tenho que ficar naquela escola, que este ano e o outro vão passar a correr e eu não tenho de me preocupar mais .

ter orgulho numa pessoa e aos poucos ir perdendo é algo que posso dizer que chega a dar pena, como se alguém tivesse ganho a lotaria e mesmo tendo tudo sob controlo perder-se, sinto o mesmo.. mas não sou ninguém para dizer quem deves ser apenas gostava de compreender, se houver razão, o porquê de uma mudança tão radical mas se estás bem contigo próprio com essa mudança, é o importante pois eu também posso dizer que estou bem como estou hoje .

passei agora o hospital, e aproveito para desabafar o medo que me voltou a aparecer por causa do meu ombro, nada comparado às dores que sentia mas dói e fui capaz de me lembrar das vezes que me acompanhaste à fisioterapia e te riste das minhas caras de dor, ou de quando esperavas por mim para podermos ir almoçar e sei que por mais que os meus sentimentos mudem de 8 para 80 sei que orgulho no que vivemos nunca irei perder e isso é algo que me deixa descansada, algo que me conforta ao saber que pôr mais mal que me possas vir a fazer nunca irás tocar nas memórias, porque ainda sorrio e mesmo que doa as vezes, sei que elas pelo menos não mudam, já nós.. acho que as pessoas dessas memórias não iriam reconhecer as de hoje, de tanta coisa feia que se passa .

faz hoje, dia 10 exatamente sete meses que acabou, que te deixei ir, que me despedi com um texto que mesmo depois de tudo, nunca tive resposta .

não acredito quando dizes que não viveste bem sem mim porque quem ama também sofre e não vi nem vejo um pingo de sofrimento por já não me teres na tua vida .

tínhamos tudo para dar, não tínhamos muito mas em conjunto era imenso.. e espero sinceramente que passe o tempo que passar estejas orgulhoso de tudo o que me disseste e que fizeste, que dias mais tarde não te arrependas, arrependimento é algo que para pessoas orgulhosas como tu, irá morrer com elas ..

neste momento, tudo está muito claro para mim, sei bem quem sou e o que sinto em relação á tua pessoa, saber quem és já deixou de me preocupar, apercebi-me que de tanto bom que já fiz por essa pessoa e essa pessoa hoje me magoar de propósito, não quero conhecer .

ha alturas boas e más e não posso culpar a "altura" porque tu tornaste-a no momento certo, apenas não deu, não funcionou e também já me cansei de procurar por respostas que sei que nunca as irei ter .

a minha jornada na tua vida, chegou ao fim, tu trouxeste para a reta final e eu apenas a puxei para a meta .

nunca te deixarei de desejar sucesso e uma vida boa junta a quem tu achares que és feliz, tanto de amigos a namoradas, apenas tem cuidado, abre os olhos, levar facadas de pessoas tão próximas de nós dói mais do que esperas campeão .

estou a ir para casa para me arranjar para mais um treino e já não espero, nem tenho a mínima esperança que te veja entrar pelo pavilhão ou então que me esperes e queiras ouvir o que me correu bem e mal .

não posso terminar a dizer que tenho orgulho na pessoa que és, algo que sei que para ti tanto te faz mas que, posso dizer para continuares desde que tenhas orgulho naquilo que sabes que és e tens .

um dia foste o meu tudo e não tenho vergonha de o dizer mesmo que hoje olhe para ti e pense o que penso, mas foste e sei que ainda me vou rir muito com o meu próximo companheiro no sofá enquanto vemos um filme qualquer e também tenho quase a certeza que me mude para onde mudar, e esteja com quem estiver vou sempre tocar no teu nome, rir que nem uma perdida mas sentir que podíamos ter dado muito mais .

memórias vão faltando dentro da minha "gaveta" cá dentro, e tu, tu também me vais desaparecendo .

até há um tempo atrás não percebia, não fazia qualquer sentido tu teres-me descongelado e depois ter voltado ao mesmo, mas nestas semanas, em que pensava ter aprendido e sentido tudo, voltei a aprender e também sentir muito .

e houve algo que percebi, que graças a ti conheci o amor e não te podia estar mais grata, fui feliz e também doeu, mas hoje aqui estou com uma amostra do que é, e não podia estar mais contente pela pessoa por quem partilhei ..

que, mais uma vez, não és tu por isso não sorrias ou te sintas bem, no fim de tudo só te consigo dizer sem baixar orgulho,

obrigada .

chega

eu digo "já chega" muitas vezes, e acabo sempre por dar o jeito da próxima vez mas desta vez, vou mesmo bater a porta, acabou .

eu sou fria, mas não sou má para as pessoas de quem eu gosto, era incapaz de não ajudar alguém que leva com o meu feitio .

vou continuar na mesma aqui caso seja necessário mas chega de tentar olhar pelo o teu bem, só me sabes magoar quando o faço, quando é tudo preocupação .
disseram-me que as pessoas mudam muito, principalmente depois de relações e talvez tenham razão.. tu ficaste assim e eu assim, ambos já não correspondemos aos gostos um do outro .

costumo ser muito má comigo mesma, muito pessimista comigo mas desta vez, aquilo que li não mereci e talvez mais tarde, bem mais tarde, te apercebas disso mas sei que se o fizeres vais guarda-lo junto ao teu orgulho .

tu já não és tu, é impossível olhar para ti e ter de novo aquele friozionho e sorrir, já não o consigo fazer, a pessoa que conheci preocupava-se comigo e no mínimo sorria para mim .

coisas que ainda sei de ti fazem-me sentir uma observadora do pior, bastou ver-te parado a abanar a perna para comentar que estavas cheio de frio .

desiludiste-me muito nessa noite e oxalá saibas o porquê, promessas são das coisas que levo mais a sério ainda para mais quando não sou eu a pedir para o fazerem, mas sim, de livre vontade .

estas seguro no meu coração, quem eras jamais será esquecido por mim.. esteja com quem estiver ao lado, vou fazer questão que ele saiba a nossa história e como ambos acabamos diferentes, como as promessas foram quebradas .

não sei quanto mais tempo aguento naquela escola, não me imagino olhar de novo para a tua cara, estou tao chateada contigo mas nem com esta raiva toda eu diria algo assim, oh bem, se calhar podia dizer mas ia reler e reler até me lembrar das vezes que tu o fizeste e admitiste estar errado ..

o meu sorriso jamais ira ser roubado por alguém, seja essa pessoa quem for, já caí nesse erro uma vez não preciso de cair outra vez para ver o que isso faz as pessoas á minha volta .

tive a curiosidade de ir ler os meus textos antigos, não sei se já algum dia o fizeste para te sentires bem contigo mesmo mas eu fi-lo no outro dia.. dizia-te "amo-te" ali no meio de vez em quando, hoje por mais que queira escrever iria ser uma palavra "vazia" e com isso quero dizer que ia ser algo dito sem sentimento..

vou ter sempre um carinho especial pelo rapazito que se atirou de cabeça em mim e naquilo que sou e demonstro, mas apenas isso, um carinho e uma preocupação que já não posso deixar que fale mais alto porque se falar, quem acaba mal é sempre a mesma pessoa .

sabes qual é o lado positivo desta grande batalha que vou ter a partir deste mês? é provavelmente eu esquecer-me mais e mais de ti ao ponto de só me lembrar quando te vir passar ou quando um dos nossos amigos falar de ti ..

se te tivesse comigo, sei que tinha menos receio do que fosse acontecer, sabia que estava segura enquanto estava a teu lado mas já não te tenho, e só tenho que ficar contente por teres passado na minha vida .

hoje presenciei um rapaz querer dizer a uma rapariga, passado anos, que ainda gostava dela e que gostava dela e não o disse sabes porquê? porque ela já estava noutra e o que ele não sabe, é que ela teve anos atrás dele .

ainda bem que sei que contigo isso não se irá passar..

ate hoje de manha esperei um pedido de desculpas mas sei que de ti ele nunca virá nem por ter sido das coisas mais feias que me disseste mas tudo bem .

já chega, basta de eu dizer já chega e continuar, já chega .
já chega de 2016, quero o 2017 novo e bom para mim e enquanto continuares assim, um desconhecido para mim, tu não serás bom para mim .

bom ano e que este ano te deia o que o outro não deu, encontramo-nos por aí ou então nos meus sonhos .

ainda não aprendi mas já sei lidar com a morte duma pessoa que continua a andar á minha frente .