estou agora no metro depois de ter conversado numa esplanada sobre tudo um pouco e percebi o quão rápido textos de carinho e preocupação estão a ir para textos de desilusão e raiva .
por mais que tente, não te consigo reconhecer, morreste e nunca vou compreender se fiz algo que fosse motivo para tudo que me tens dito e feito ..
amei-te pela pessoa extraordinária que eras, pelo prazer que tinha em conhecer sempre mais e mais de ti mas agora, olho para ti, depois de tudo ter terminado e fico triste por não poder sorrir porque mesmo tendo acabado podia sorrir para ti por tudo que vivemos e por tudo que foste para mim mas não, é impossível ..
por um lado tenho de te agradecer por me teres feito ganhar estes sentimentos por ti, é tao mais fácil não querer saber de ti .. percebi que já não é preciso a minha preocupação, a minha mínima presença e por isso, como disseste, vou embora e não volto "nunca" .
arranjo maneira de me levantar todos os dias e saber que provavelmente me vou cruzar contigo, aos poucos me convenço que tenho que ficar naquela escola, que este ano e o outro vão passar a correr e eu não tenho de me preocupar mais .
ter orgulho numa pessoa e aos poucos ir perdendo é algo que posso dizer que chega a dar pena, como se alguém tivesse ganho a lotaria e mesmo tendo tudo sob controlo perder-se, sinto o mesmo.. mas não sou ninguém para dizer quem deves ser apenas gostava de compreender, se houver razão, o porquê de uma mudança tão radical mas se estás bem contigo próprio com essa mudança, é o importante pois eu também posso dizer que estou bem como estou hoje .
passei agora o hospital, e aproveito para desabafar o medo que me voltou a aparecer por causa do meu ombro, nada comparado às dores que sentia mas dói e fui capaz de me lembrar das vezes que me acompanhaste à fisioterapia e te riste das minhas caras de dor, ou de quando esperavas por mim para podermos ir almoçar e sei que por mais que os meus sentimentos mudem de 8 para 80 sei que orgulho no que vivemos nunca irei perder e isso é algo que me deixa descansada, algo que me conforta ao saber que pôr mais mal que me possas vir a fazer nunca irás tocar nas memórias, porque ainda sorrio e mesmo que doa as vezes, sei que elas pelo menos não mudam, já nós.. acho que as pessoas dessas memórias não iriam reconhecer as de hoje, de tanta coisa feia que se passa .
faz hoje, dia 10 exatamente sete meses que acabou, que te deixei ir, que me despedi com um texto que mesmo depois de tudo, nunca tive resposta .
não acredito quando dizes que não viveste bem sem mim porque quem ama também sofre e não vi nem vejo um pingo de sofrimento por já não me teres na tua vida .
tínhamos tudo para dar, não tínhamos muito mas em conjunto era imenso.. e espero sinceramente que passe o tempo que passar estejas orgulhoso de tudo o que me disseste e que fizeste, que dias mais tarde não te arrependas, arrependimento é algo que para pessoas orgulhosas como tu, irá morrer com elas ..
neste momento, tudo está muito claro para mim, sei bem quem sou e o que sinto em relação á tua pessoa, saber quem és já deixou de me preocupar, apercebi-me que de tanto bom que já fiz por essa pessoa e essa pessoa hoje me magoar de propósito, não quero conhecer .
ha alturas boas e más e não posso culpar a "altura" porque tu tornaste-a no momento certo, apenas não deu, não funcionou e também já me cansei de procurar por respostas que sei que nunca as irei ter .
a minha jornada na tua vida, chegou ao fim, tu trouxeste para a reta final e eu apenas a puxei para a meta .
nunca te deixarei de desejar sucesso e uma vida boa junta a quem tu achares que és feliz, tanto de amigos a namoradas, apenas tem cuidado, abre os olhos, levar facadas de pessoas tão próximas de nós dói mais do que esperas campeão .
estou a ir para casa para me arranjar para mais um treino e já não espero, nem tenho a mínima esperança que te veja entrar pelo pavilhão ou então que me esperes e queiras ouvir o que me correu bem e mal .
não posso terminar a dizer que tenho orgulho na pessoa que és, algo que sei que para ti tanto te faz mas que, posso dizer para continuares desde que tenhas orgulho naquilo que sabes que és e tens .
um dia foste o meu tudo e não tenho vergonha de o dizer mesmo que hoje olhe para ti e pense o que penso, mas foste e sei que ainda me vou rir muito com o meu próximo companheiro no sofá enquanto vemos um filme qualquer e também tenho quase a certeza que me mude para onde mudar, e esteja com quem estiver vou sempre tocar no teu nome, rir que nem uma perdida mas sentir que podíamos ter dado muito mais .
memórias vão faltando dentro da minha "gaveta" cá dentro, e tu, tu também me vais desaparecendo .
até há um tempo atrás não percebia, não fazia qualquer sentido tu teres-me descongelado e depois ter voltado ao mesmo, mas nestas semanas, em que pensava ter aprendido e sentido tudo, voltei a aprender e também sentir muito .
e houve algo que percebi, que graças a ti conheci o amor e não te podia estar mais grata, fui feliz e também doeu, mas hoje aqui estou com uma amostra do que é, e não podia estar mais contente pela pessoa por quem partilhei ..
que, mais uma vez, não és tu por isso não sorrias ou te sintas bem, no fim de tudo só te consigo dizer sem baixar orgulho,
obrigada .
